suratku untukmu

Entah, terasa sangat pilu dan kesal hati ini tak berangsur hilang..

Mungkin aku perlu menuliskan surat untukmu, aku memang tak sempat mengenalmu bahkan apa yang aku lakukan tak sebanding dengan apa yang sudah kau lakukan. Kamu muda, usiamu saja baru genap 22 tahun. Kamu juga termasuk mahasiswa yang cerdas dan aktif mendamping para korban berdiri dengan teguh setiap kamis di depan Istana.

Melalui foto dan video dokumentasi, aku pun tak melihat bahwa dirimu sedang galau, frustrasi atau kelelahan berjuang. Tak sengaja aku pun akhirnya melihat akun FBmu dan status-statusmu tak ada satu pun status galau apalagi alay! Statusmu selalu meneriakan perjuangan, motivasi dan kemarahanmu terhadap negara dan pemerintah. Tautan yang ada di halaman facebookmu pun bukan berisi lagu-lagu cengeng tapi lagu-lagu yang menguatkan bahwa kamu teguh dan telah memilih jalan hidup memperjuangkan keadilan dan hak asasi manusia.

Sejak akhirnya aku tau siapa sosok laki-laki yang melakukan aksi bakar diri, dan melihat dokumentasi dan testimoni tentang dirimu tak ada keraguan sedikit pun terhadap perjuanganmu. Kamu muda, menurutku tak punya kepentingan politik apapun terhadap aksi ini selain kamu mau menyulut api pada setiap hati orang-orang di negeri ini. Kamu mau perjuangan ini lebih luas lagi dan lebih lantang, bukan hanya para aktivis atau para korban tapi kamu mau seluruh lapisan masyarakat BERJUANG MELAWAN!

Tapi mengapa tak banyak orang yang melihatnya dan mengerti pesan yang kamu sampaikan? Oh Tuhan, apakah sudah separah ini seluruh saudara sebangsaku? Sondang, ya aku buat surat ini untuk kamu Sondang Hutagalung yang menurutku tak bunuh diri apalagi menyia-nyiakan hidup aku sungguh malu dan merasa gagal sebagai manusia melihat pengorbanan yang terpaksa kamu lakukan hanya untuk menyulut rasa kepedulian kami terhadap sesama... Sungguh aku malu ito, aku lebih dulu hadir di dunia namun apa yang mampu aku lakukan? Membela nama baikmu saja aku tak bisa, tapi aku yakin bukan itu yang kamu inginkan.

Minggu ini pun minggu terakhir minggu advent, dimana lilin hampir semuanya dinyalakan menandakan natal semakin dekat, oh saudaraku nyata betul apa yang kamu lakukan menandakan sebuah nyala natal untukku. Bahwa api yang kau nyalakan yang kau korbankan adalah untuk menyalakan lilin perjuangan disetiap hati kami untuk kembali meneguhkan iman kami pada perjuangan keadilan dan kemanusiaan….

Satu tahun ini aku memilih absent tak mengunjungi gereja, namun dimalam natal nanti aku tau apa yang akan kulakukan aku akan menyalakan lilin dan menyanyikan malam kudus khusus untukmu saudaraku Sondang Hutagalung.. Biar saja orang bilang kamu galau, frustrasi, anak muda tidak kreatif lebih memilih menyia-nyiakan hidup, menyia-nyiakan INVESTASI orang tuamu, mengkhianati Tuhan, dan perkataan buruk lainnya tentangmu… Tapi aku semakin yakin bung, dirimu berkorban demi suatu hal yang hakiki dan ini adalah bentuk perjuanganmu dan dirimu ingin memberikan keselamatan.. Jika aku sedikit sok-sok alim dan membawa tafsir doktrin agama, apa yang kau lakukan sangatlah menggambarkan rupa Allahmu pemberi kasih. Begitu mengasihinya dirimu kepada para korban sehingga kau rela mengorbankan hidupmu demi membakar nyala lilin di hati kami untuk teguhnya perjuangan..

Sondang, percayalah aku akan berusaha menjaga api yang kau nyalakan tetap menyala dan berkorbar dan akan membakar ketidakadilan… Sondang menjelang natal ini, biarkanlah sekali lagi lahir ditiap hidup dan perjuangan kami keyakinan bahwa keselamatan akan terwujud sebagai hasil perlawanan kita semua. Selalu pandang kami dari atas sana ya… Terima kasih dan rasa hormatku untukmu sahabat… Terima kasih engkau sudah melahirkan cahaya padaku..

Salam

Etha

Galau versi 30 tahun

Saya tak pernah punya pengalaman punya saudara kandung, baik kakak maupun adik. Sejak kecil saya ingin sekali punya adik yang saya bisa ajak berbagi dan bersama, namun Tuhan memang tak memberi kesempatan itu. Tetapi saya tak pernah merasa kesepian, dari kecil walau beberapa orang menilai saya galak tetap saja saya punya banyak teman baik pria maupun perempuan. Dari sekian teman tersebut ada beberapa teman yang saya anggap sudah seperti saudara, saya bagai menemukan saudara yang selama ini saya idam-idamkan. Saya tak pernah keberatan membagi apa yang saya punya dengan "saudara-saudara" tersebut, namun celakanya sering kali sikap terlalu "possesif" saya ini membuat saya sering sakit hati. 


Teori saya, jika saya ingin disayangi maka saya harus menyayangi terlebih dahulu. Jika ingin dihargai harus menghargai terlebih dahulu demikian pula dengan hal lainnya. Saya terbiasa memberikan kualitas terbaik saya dalam pertemanan, saya mudah sekali percaya, mudah sekali sayang, mudah sekali memberi baik pengetahuan, wawasan, pengalaman dan materi. Sebab sebetulnya saya mengharapkan sahabat saya merasa nyaman dengan saya dan dia dapat berkembang bersama saya, satu hal yang saya inginkan darinya hanya nantinya dia akan membagi kebahagiannya itu dengan saya. Saya adalah pilihan utamanya untuk berbagi...


Ketika saya remaja, sering saya pulang dari sekolah dengan muram lalu curhat kepada mama bahwa saya merasa kecewa dengan teman yang sudah saya anggap saudara karena alasan sahabat saya tersebut tak melibatkan saya atau tak mau berbagi cerita atau lebih sakitnya lagi meninggalkan saya..


Buat saya perasaan itu sangat menyakitkan, sebagai seorang gadis remaja yang belum pernah pacaran dan tak pernah ditaksir lawan jenis keberadaan para sahabat sangatlah menguatkan dan menghibur sehingga buat saya kehilangan sahabat lebih menyakitkan daripada tidak punya pacar... Sampai saat ini, hal ini masih menjadi keniscayaan saya.


Buat saya persahabatan adalah harta kekayaan yang tak dapat dinilai dengan uang, kebahagian memiliki sahabat yang mau berbagi suka dan duka buat saya ini yang menguatkan saya hingga melawati proses kehidupan saya sebagai sebatang kara. Tanpa saudara-saudara hidup saya tersebut yakin saya tak mungkin seperti sekarang ini... Namun, saat ini saya kembali mengalami kegalauan seperti ketika saya remaja dimana saya merasa kecewa dengan sahabat saya. Merasa apa yang selama ini saya berikan tak dihargai sebagai seorang kawan, saya merasa kecewa dan bingung.. Dulu mama saya pernah berpesan tak perlu terlalu dalam dalam berkawan, supaya tak terlalu sakit hati. Namun tak bisa hal itu saya lakukan, jika tak tulus dan ikhlas maka berarti saya palsu!


Hmmm, saya selalu mendukung dan membagi kepada sahabat saya, menyatakan sebuah kejujuran pun saya tak merasa takut apalagi mengakui keberhasilan dan kemampuan sahabat saya. Jujur buat saya jika sahabat saya berhasil melakukan sesuatu maka saya turut bangga dan bahagia dan pasti ada kontribusi "kecil" dari saya, ya minimal saat dia sedih saya yang menghiburnya... Namun kebiasaan saya menjadi tong sampah, apakah hanya dimaknai sebatas itu saja? 


Hfuuf..... Saat ini saya memang sedang galau terhadap beberapa orang yang saya anggap sahabat, ada rasa bingung bagaimana harus bersikap.. Ada rasa kecewa mengapa iya memperlakukan saya seperti duri yang akan menyakitinya atau lawan yang akan menjegalnya suatu saat.. Apakah dia tak mengerti bahwa saya juga ingin terus berkembang sama seperti dia yang selalu saya dukung dan berikan informasi untuk pencapaian terbaiknya... Apakah sulitnya sekedar berbagi cerita?


Ahh mungkin memang benar kata mama, mungkin orang tersebut tidak menganggap aku sahabat, saya hanya bagian dari orang-orang yang ditemuinya dalam perjalanan hidupnya.. Ya sudahlah, saya berikan yang kamu mau dan ini sudah pada kali yang terakhir saya tak mau lagi mengusahakan hati ini untuk kecewa lagi...


Sudah cukup, silahkan urus hidupmu dan saya yakin kamu tentu bisa tanpa aku... maaf jika saya menuliskannya di blog

Sondang Hutagalung

Saya hanya orang awam yang hanya tamat dan diakui kelulusannya pada jenjang D3, saya drop out dari jenjang S1.. Saya juga tak cukup cerdas dalam menulis dan jarang mencari referensi maka tulisan ini murni pemahaman saya dan pandangan saya...

Saya merasa gelisah, malu dan marah... Saya merasa perlu meneruskan apa yang sudah dituliskan, maka tulisan saya kali ini bentuk penghormatan saya terhadap bung Sondang Hutagalung yang memilih membakar diri pada tanggal 7 Desember yang sampai saat ini belum diketahui motifnya..

Saya pun tak mengenal Sondang secara pribadi, saya menjadi tau siapa sondang ketika saya hadir di screening video remind yang dilakukan Kontras pada tanggal 11 Desember 2011, pada acara tersebut sempat dibacakan testimoni dan video dokumentasi Sondang Hutagalung..

Sampai pada kesimpulan, saya merasa malu dan gagal, namun merasa punya keteguhan dan tekad bahwa perjuangan menegakan Hak asasi Manusia di Indonesia harus terus berlanjut! Saya tak mau ada lagi Sondang yang lain hingga harus berjuang dengan membakar dirinya atas kemunafikan negeri ini. Saya pun amat sangat menghargai hidup dan tak membenarkan bunuh diri, tapi saya melihat apa yang dilakukan Sondang bukan lah bunuh diri... Saya tak mampu menulis dengan benar tentang apa yang saya rasakan tentang aksi Sondang ini.. maka saya memilih menuruskan surat yang dibuat rekan gerilyawan HAM lainnya yang kerap melakukan aksi bersama Sondang, berikut suratnya

Surat untuk Sondang
(ajeng kesuma)

Sondang,
aku menuliskan surat ini ketika kau sudah tak lagi bisa hadir di tengah-tengah aksi,
katakanlah ini surat penyesalanku, yang tak peka membaca gelisahmu,
sebagai orang yang mungkin pernah berada dalam satu barisan bersamamu,
dalam aksi kamisan, dalam suara untuk munir, dalam teriakan untuk marsinah,
atau apapun itu yang menjadi bara kemarahan kita.

Sondang,
aku menuliskan surat ini untukmu sebagai bentuk permintaan maafku,
yang membiarkan gelisahmu menjadi bara yang membakar tubuhmu sendiri,
yang terlalu banyak berteriak tapi tak mampu memilih jalan keberanian sepertimu,
yang hanya bisa melantunkan doa-doa dan mencerca negara saat kematianmu,
yang memaki bangsa ini karena tetap diam menyaksikan tubuhmu yang membara perlahan menghitam dan menjadi abu.

Sondang,
aku menuliskan surat ini, agar kau bisa membacanya disana,
di rumah barumu,
tempat kau, munir, marsinah, udin, elang dan para pemberontak lainnya bertemu,
bacakanlah surat ini dihadapan mereka dengan suaramu yang lantang,
sampaikan;
bahwa jiwamu dan mereka masih hidup bersama kami,
bahwa kemarahanmu dan mereka membangunkan tidur lelap kami,
bahwa gelisahmu dan mereka membuka jalan perlawanan kami,
bahwa keberanianmu dan mereka menjadi tamparan bagi nyali kami,
bahwa perih di lukamu dan mereka mengingatkan kami pada derita di negeri ini,

Sondang,
aku menuliskan surat ini, sebagai rasa hormatku padamu,
pada keteguhan pendirianmu,
pada keras hatimu,
pada jalan pemberontakanmu,
pada cinta untuk bangsamu,
pada rasa kemanusiaanmu,
juga pada pengorbananmu,

dan jauh di dalam lubuk hati penguasa,
di balik wajah dan tubuh yang angkuh dan pongah,
mereka menangis, berteriak dan melolong
menyaksikan jelang kematianmu
tepat didepan pagar istana mereka

Sondang,
Jiwamu tetap bersama kami,
dalam barisan pemberontakan.

(‘jeng, bdg. 131211. Dalam semangat pagi, dibawah hangat matahari dari celah langit timur, kutuliskan surat ini sebagai hormat untuk Sondang Hutagalung dan mereka yang masih jadi korban penguasa).

*gambar oleh andreas isw

mohon bantuannya untuk menyebarluas pesan ini (tag, share, suggesting friends). salam pembebasan

Mamaku di hatiku

hmmm....

Ini pertama kalinya aku mengungkapkan perasaan untuk mama... sebelumnya tidak pernah ada tulisan tentang aku dan mama secara khusus, karena sebetulnya aku tak begitu merasa dekat dalam artian personal dengan mama..

Kami dekat sebagai ibu dan anak, namun semasa beliau hidup dan masa remajaku sering aku merasa tidak puas dengan mamaku ini...

Perkenalkan namanya Sukma Mayang Mengurai br Tobing dilahirkan 6 Desember 1951 yang lalu dari sepasang suami istri keturunan Batak. Namanya sangat unik menurutku namun aku sangat sering mengolok2 mama dengan panggilan "busuk" alias bu sukma... Entah apa yang ada dipikiran, sering sekali aku kesal dengan tingkah dan perilaku mamaku dulu tetapi tak bisa dipungkiri dia adalah "bemperku" untuk meraih apa yang aku inginkan. Mamaku akan rela menjadi tameng kemarahan bapa karena aku telat pulang ke rumah, namun ketika mama marah sama aku tidak jarang pula dia membabi buta.. hehehe

Tetapi, ketika dia sudah tidak ada 9tahun yang lalu tepatnya 11 April 2002 semua terasa berbeda.. AKu pun merasa resah, takut mama mengingatku dengan kenangan buruk. Sebagai anak yang tidak bangga sama mama yang nilai bahasa Inggrisnya 4. Takut dicap sebagai anak yang tidak menyayanginya karena seringnya kami bertengkar dan saling teriak.

Sejujurnya, setelah tanpa mama semua terasa gelap dan membingungkan... Tidak ada lagi seseorang yang rela berkorban dan menguatkan aku, tak ada lagi yang selalu membela dan memujiku lagi... Semua menjadi mengerikan!

Jadi mamaku tersayang, walau engkau tak lagi ada bersamaku dan mungkin dulu kau mengenalku sebagai sosok yang menyebalkan... Hari ini aku mau mengaku, bahwa mamalah ratu dalam hidupku.. Mama lah sahabat terbaikku, tidak ada teman seperti mama yang tulus dan selalu mendukung aku..

Sejauh ingatanku pun, mama tak pernah menyalahkan aku selalu ada pengampunan yang mama berikan... Ma, betapa aku sangat membutuhkanmu saat ini... Betapa aku ingin seperti anak perempuan lainnya yang bisa bertukar pikiran dengan ibunya ketika mereka akan menikah, namun aku yakin dari tempat kau berada saat ini dirimu sedang memperhatikanku dan selalu menyertaiku..

Terima kasih ibu Sukma, sudah mau dan ikhlas menjadi mamaku. Sudah dengan penuh cinta dan perjuangan membesarkanku semoga pengorbananmu tidak sia-sia bagi semesta ini... Semoga aku bisa bermakna bagi sesama, terima kasih mamaku aku bangga punya mama ibu Sukma... i love you

Desember

Hmmm... Berada di penghujung November dan bersiap menuju Desember buatku selalu penuh rasa... semua campur aduk, lebih banyak kecemasan, gelisah dan khawatir sebenarnya..

Sejak 9 Tahun lalu, Desember dan season greetingsnya menjadi sangat mencemaskan dan menakutkan bagiku... Bayangan akan kedukaan akan datang sering menghantui, dulu mama selalu berpesan diakhir tahun memang kerap kali terjadi kemalangan maka sebaiknya kita selalu introspeksi diri.

Sebetulnya tahun ini, ketakutan dan kecemasanku harusnya hilang... Namun berganti dengan perasaan takut akan kesendirian, bukan karena tidak mampu hidup sendirian ya... Tapi mungkin merasa sepi, tahun lalu aku juga sudah sendiri.... Tahun ini harusnya lebih siap, tapi... 10 Desember akan menjadi momentum pertama yang harus aku lewati.. Lalu mempersiapkan diri menyambut natal, akhir tahun dan tahun baru... Oohhh betapa cemburunya aku melihat mereka yang masih punya ayah dan ibu...

Natal tahun ini dan 9 tahun yang lalu memang sudah sangat berbeda dengan natal-natal sebelumnya, tetapi natal selalu membawa suka cita dan damai sejahtera maka aku pun harus yakin dan memberika sekali lagi hatiku dan jiwaku untuk merasakan bahwa natal kali ini akan membawa suka cita. Setidaknya mungkin natal kali ini tidak akan membawa gw pada prosesi pemakaman atau acara2 penghiburan....

Desember.... buatku adalah bulan paling romantis sebenarnya, namun keyakinan itu sempat redup sejak 9 tahun lalu. Kerinduan bersama di penghujung tahun dan bersyukur sebagai sebuah keluarga kecil mungkin tak akan bisa terulang kembali bersama ibu sukma dan bapa huta tapi aku percaya mereka berdua selalu melihatku dari surga dengan senyum...

Gak mudah, tapi pasti bisa.......

unwell

I'm not crazy, I'm just a little unwell
I know, right now you can't tell
But stay a while and maybe then you'll see
A different side of me

I'm not crazy, I'm just a little impaired
I know, right now you don't care
But soon enough you're gonna think of me
And how I used to be, me
         -- unwell by Matchbox 20--

Yup, entah kenapa dan mengapa. Gw cuma merasa unwell dan sedang ingin menyesap semua ketidak-nyamanan ini sendirian....
Gak tau apakah efek PMS atau bukan, tapi ketimbang gw jadi meledak2 mending nyepi!
Gak paham juga sama situasi yang ada, tapi gw jadi sering tercengang dan gak habis pikir aja... Sebetulnya harus bagaimana dalam bersikap dan menyikapi ini semua, entah lah....


Jika harus memahaminya berulang2 dan menjadi pihak yang mengalah agak berat dan membosankan... hmmm i need escaping!


Arghhh........ banyak kekesalan tak terkatakan dan kelelahan.... hmm really miss my paps! Hey old Man, how are u there... Damn, i miss u so much...

Beragama atau beriman?

Musyrik adalah orang yang melakukan dosa syirik (berasal dari kata syarikah : persekutuan) yaitu mempersekutukan atau membuat tandingan hukum atau ajaran lain selain dari ajaran/hukum Allah.

Kāfir (bahasa Arab: كافر kāfir; plural كفّار kuffār) secara harfiah berarti orang yang menyembunyikan atau mengingkari kebenaran. Dalam terminologi kultural kata ini digunakan dalam agama Islam untuk merujuk kepada orang-orang yang mengingkari nikmat Allah 

Murtad dari segi istilah bermaksud meninggalkan atau keluar dari agama

Dari pengertian yang didapat dari wikipedia ini, sebenarnya jika mau jujur memahaminya sangatlah multi tafsir. Jika kita yakin bahwa Tuhan itu ESA maka bukan berarti Musyrik, kafir itu adalah individu2 di luar Islam. Sebab sejauh manusia itu percaya akan ajaran Allah = Tuhan dan menjalankan kebenarannya maka dia tetap di jalan Tuhan.

Namun tak dapat dipungkiri, agama di Indonesia masih menjadi komoditi bagaimana mengamankan kuantitas jamaah atau jemaat dan berusaha menambah kuantitas tersebut bukan berpikir bagaimana meningkatkan kualitas keimanan dan berdakwah lebih menebar kebenaran daripada ramai menebar ancaman2..

Beberapa hari yang lalu saya melakukan konsultasi dengan pasangan saya untuk mengetahui bagaimana kemungkinan menikah beda agama dari sisi Islam. Ketika diawal dipaparkan, jujur saya merasa kaget dan agak bingung... Selama saya mengikuti pelajaran agama Islam di sekolah saya tidak pernah mendapati fakta ini. Ternyata dogma agama bisa sangat menyesatkan jika tidak ada keseimbangan dari sisi yang lain, harusnya agama menjadi alat perdamaian dan menebar kebajikan dengan kebenarannya. 

Entah mengapa kebenaran ini ditutupi dan senantiasa melanggengkan sentimen2 diantara umat beragama... Padahal jika dinyatakan dan dengan jujur diakui dapat membuat keadaan lebih nyaman bergaul dalam suasanan persaudaraan...

Mengapa harus takut kehilangan kuota jemaat, dengan mengetahui fakta itu tidak membuat saya ingin berpindah menjadi Islam koq.. Namun saya memandang Islam dan ajarannya dengan persfektif yang berbeda dan tidak lagi punya kecurigaan sedikit pun. Dan saya pun tak merasa harus membuat orang menjadi Kristen, karna apapun agama yang dipilihnya jika dapat menjalankan dengan baik dan bermanfaat bagi sesamanya itu lebih dari cukup sebab Tuhan akan menghakimi secara adil tanpa memandang apapun pilihan agamamu..

Terima kasih untuk mas Ahmad Nurcholis yang sudah mau diajak ngobrol-ngobrol

Terserah!

Saya tidak sedang mengharap dukungan apalagi simpatisan.

Saya juga tidak mencoba berargumentasi dengan orang-orang menganggap saya sesat, atau sedang mencumbu Tuhan demi satu keingingan… Seba apa, saya kenal Tuhan yang menciptakan saya… Saya katakan sekali saya kenal Tuhan yang menciptakan saya… Mungkin anda mengenal Yesus, Allah SWT, sang widhi atau apapun lah panggilan yang anda gunakan dalam doa. Saya tak pernah mengusik bagaimana anda bermain dengan doa dan mempermainkan hati tuhan mu.. saya tidak peduli sebab anda yang mengenalinya…

Jika saya memilih tetap menjadi kristen namun keseharian saya berbeda dengan anda yang kristen apakah anda berhak menghakimi saya??? Apakah saya mengganggu anda? Jika hanya karena alasan saya mencemari ke-Kristenan anda karena saya yang kristen memilih untuk hidup bersama seseorang yang di KTPnya bukan Kristen. Maka biarlah anda dan seluruh penjuru bumi ini menganggap saya telah menggadaikan ke-Kristenan saya, saya telah menjual hak kesulungan saya, saya telah murtad, dll. Ya katakan lah pada dunia bahwa saya bukan Kristen lagi, tak mengapa…  Sungguh  tak mengapa, sebab saya kenal dan pahami Tuhan saya.. Apa yang saya lakukan dan terima adalah juga merupakan berkat daripadaNYa. Tuhan sendiri yang mengajarkan saya bagaimana mengasihi, bahwa KASIH adalah yang utama. Bukan hanya untuk diri sendiri tetapi kepada sesama, karena saya dan anda merupakan ciptaan Allah yang serupa dan menurut gambaran rupa ALLAH itu sendiri..

Jangan tanyakan apakah saya masih berdoa? Buat saya hidup saya adalah doa, setiap detik saya dapat berkomunikasi dengan Pencipta. Saya pun selalu berupaya mendengar apapun perkataannya bahkan yang terpahit sekalipun. Jangan coba menghakimi saya dengan berkata apa yang saya alami belum seberapa, sebab tiap manusia punya kepahitannya masing2… Anda tidak berhak berkata hidup saya mudah sebab anda tak mengalaminya…

Saya memilih ini bukan karena kecewa atau merasa tidak punya apa2, namun saya merasa dengan pilihan saya ini saya akan mampu lebih baik memuliakan nama Tuhan… Saya akan lebih bermakna di hadapan Tuhan dengan selalu membagi kasih dengan sesama… Jadi silahkan urus kehidupan anda dan saya mengurus hidup saya, dan ya silahkan menganggap saya sudah tidak kristen lagi itu hakmu…

new divide

akan sangat menyenangkan jika tiba2 ada orang yang memberikan satu buah tiket menonton konser Linking Park tgl 21 september nanti di GBK.. hahahaha

Di saat hati sedang dilanda gundah gulana... sambil teriak-teriak dan berjingkrak akan sangat menyenangkan...!

Hey! tapi ingin kuberitahu kamu dulu, aku tidak menangis di sabtu dan minggu kemarin ya... aku tidak menangisi diriku sendiri... Tapi aku hanya tertidur dan memaksa diriku tidur dan mengistirahatkan otakku untuk tidak berpikir yang aneh2... aku hanya tidur tidak menangis!

Jika boleh memilih aku ingin berhenti.....! Berhenti merasa dikecewakan, berhenti merasa terluka karena mencintai... berhenti untuk mengharap... berhenti dan hanya menikmati kesendirianku.... aku mau pergi...

Pergi kemana hatiku ingin pergi... pergi kemana pun aku mau.. pergi kemana saja tanpa aku harus berpikir dan bersabar...

Ya aku tak mau lagi diminta bersabar, bersabar dan akhirnya aku yang harus berjuang sendirian....

Orang-orang hanya melihat aku lah yang sangat terobsesi.. ketika aku bertahan mereka minta aku bergerak ketika aku muak mereka minta aku bersabar!

Aku mau berhenti, aku tak mau lagi menunggu..  buatku now or never! sekarang atau tidak sama sekali.....

Saat ini aku masih punya cinta dan harapan dan aku tidak mau menunggu sampai akhirnya aku kehabisan asa, makanya aku ingin berhenti... Biarlah.. biar... aku ingin semuanya berakhir!!! Entah berakhir bahagia atau pun berakhir tragis, yang terpenting semuanya berakhir!!! Aku tidak ingin bersabar dan bersabar menunggu sesuatu yang sama saja.....!

Aku ingin maju aku ingin tidak lagi mundur... Biar biarlah aku yang dipersalahkan...

Mereka tidak mengerti perasaanku.. mereka tidak tau aku kecewa, kecewa terhadap keyakinanku sendiri... kecewa atas keputusanku mempercayai kamu....

Kamu yang senang menyimpan segalanya sendirian

Kamu yang selalu ragu dan takut

Kamu yang mungkin tidak pernah tau bahwa aku juga punya ketakutan yang lebih besar

Kamu yang tidak tau aku sering terluka dengan sikapmu yang lari dari keadaan

Kamu yang memilih aku tapi tak mampu mengatakan pada dunia bahwa aku yang kamu butuhkan

Atau mungkin aku salah mengerti...

Jujur aku pun merasakan sakitnya patah hati tapi tangisku sudah habis... tak mampu aku menangis lagi

Tak ingin lagi aku terluka sebab luka itu masih disana

Aku mau bertahan dan bersabar tapi rasanya aku sudah tidak mampu...

akhirnya aku sangat ingin sekali untuk menyerah..... menyerah untuk terakhir kalinya... sebab aku tak mampu lagi bertahan.. aku tak sanggup lagi merasakannya.. terlalu sakit ternyata mencintaimu...

Aku tidak ingin menjadi lemah, tapi aku benar2 tidak mampu lagi memberimu satu kali maaf.. aku muak

Aku muak kamu yang selalu mereka bela... Muak selalu aku yang dipersalahkan... Muak mereka selalu memojokanku....

Aku sudah berikan seluruh kepercayaanku pada mu... Aku beri keyakinanku bahwa kamu mampu.. Bahwa kamu berbeda tidak sama dengannya...

Tapi kamu memaksaku menelan seluruh kepiluan itu... dan aku yang mereka persalahkan dan diminta bersabar...

Aku muak... muak.. maka biarlah kali ini aku buat keputusan yang mungkin akan dipersalahkan seluruh umat dibumi ini... biarlah aku yang jadi tersalahnya... semua aku terima... biar mereka mencibirku.. biar mereka menghinaku.. biar mereka membicarakannya... tapi setelah ini aku tak mau lagi membahasmu...

Aku tak mau lagi mengisi kepalaku bahkan dengan namamu sekali pun.... Aku juga akan menyimpan semua kenangan ttg mu didasar sadarku yang paling bawah sehingga aku tak perlu mengingat-ingat dirimu lagi... Biarlah kita hanya menjadi satu angkatan kuliah dan tidak lebih...

Seperti yang pernah aku sampaikan aku tak mau berteman denganmu jika kita berakhir tragis.. ya aku tak mau lagi tau semua hal ttg dirimu.. aku tak mau perduli apapun yang terjadi terhadapmu...

Tolong pahami aku dan jangan memaksaku.. untukku kamu terlalu jahat ya jahat sekali sehingga luka di hatiku tak pernah pulih sehingga bertemu dengan mu bukan menjadi keinginanku setelah kita berpisah....

Untukmu mungkin berpikir kita belum berakhir tapi sikapmu kali ini tak dapat aku terima dan aku mau semua jelas dan biar aku memilih caraku sendiri... aku muak menjadi diriku sendiri.. aku muak merasa dipersalahkan.. aku muak menunggu tanpa kepastian.....

Maaf jika aku sangat egois.. tapi ini yang bisa aku lakukan.......

NEGARA DALAM KEADAAN BAHAYA! BAHAYA!

Single terbaru dari rapper Kill the DJ yang dibuat sebagai wujud kegelisahannya pada pemerintah sekarang. Lagu ini semacam surat kepada mereka yang ada di pemerintahan sekarang untuk ingat amanat yang dipegangnya. Berikut adalah liriknya:

Jangan bertanya apa yang negara berikan kepadamu, tapi kenapa tidak memberikan apa-apa dari dulu

HOOK:
Negara dalam keadaan bahaya
Penguasa lupa amanat rakyatnya
Menutup mata derita bangsanya
Pertiwi manangis merintih dan berdoa

Bahaya! Bahaya!
Negara dalam keadaan bahaya
Karena penguasa dan mafia bekerjasama
Demokrasi digadaikan dan tersandra
Di mimbar mengumbar janji
Janji bohong dan bohong lagi
Rakyat sudah lelah memaklumi
Mau dibawa kemana negeri ini?

Bahaya! Bahaya!
Negara dalam keadaan bahaya
Politisi tan moral dan etika, pamer kebusukan di media, rakyat hanya bisa mengelus dada
Wakil miring di gedung rakyat
Bersatu padu dalam kongsi jahat
Musyawarah mufakat untuk menipu rakyat
Lupa siapa yang memberi amanat



HOOK:



Bahaya! Bahaya!
Negara dalam keadaan bahaya
Karena penguasa lupa dasar negara
Di balik jubah agama menipu Tuhan pun bisa
Minoritas beribadah dalam ancaman
Negara gagal memberi rasa aman
Bhineka Tunggal Ika mati di Jalanan
Inilah orde pembangunan jalan menuju kehancuran

Bahaya! Bahaya!
Negara dalam keadaan bahaya
Karena tanah kaya bukan lagi milik rakyatnya
Mereka tersingkir dari tanah leluhurnya
Warga mendesak perubahan di Jakarta
Tapi di daerah ada yang ingin merdeka
NKRI adalah omong kosong belaka
Tanpa keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia

HOOK

Lagu ini adalah surat dari rakyat
Kepada para pemegang amanat
Cinta rakyat pada negeri ini tanpa syarat
Hingga badan dikandung hayat
Lihatlah rakyat terus bekerja
Susah payah terus memupuk asa
Bercerminlah di kalbu mereka
Maka akan kau pahami apa itu Indonesia

HOOK

Anak negeri yang mati di lumbung padi
Mengirim kabar pada pertiwi
Negara gagal melindungi kami
Masyarakat adil makmur hanya mimpi


love this song very much, semoga bisa ketemu kill the Dj.... someday..

Hidup baiknya ditertawakan saja

Dari dulu motto gw : Hidup sudah susah jadi jangan dibuat tambah susah....

Faktanya memang hidup ini memang sulit, memang berat tapi dengan menambah keluhan dan marah2 akan bertambah berat...

Tetapi pengalaman selama gw hidup bertemu dengan banyak lakon manusia, meninggalkan banyak pengalaman buat gw... Beragam karakter,kemampuan intelektual dan kemampuan beradaptasi membuat gw selalu tertawa... bukan maksud untuk menghina dengan menertawai mereka tapi sudah tidak ada ungkapan yang bisa menggambarkan kekecewaan, sakit hati atau kesedihan sehingga baiknya tertawa saja!!!

Mereka yang biasanya berteriak mengenal kita mendadak akan mengeluh seluruh tentang kita
Dia yang dulu mengatakan selalu bersikap bijaksana mendadak seperti anak balita..
Ada lagi yang mati-matian berkata kita harus bersikap bertanggung jawab tiba-tiba melarikan diri dan meninggalkan seluruh kekacauan begitu saja
Lebih lucu lagi orang-orang yang selalu bilang "gw tau koq resikonya dan gw siap ini kan pilihan gw" saat ini justru sedang menjilat muntahannya

ahh siapa sih gw yang menghakimi sikap mereka, biar sajalah... makanya lebih baik semua itu ditertawakan saja... mentertawakan diri gw sendiri
mentertawakan capaian-capaian sekaligus kegagalannya
Walau tawa ini sedikit miris dan datar akan lebih baik....

Lebih baik membodohi diri sendiri dan menganggap orang lain lebih pintar!


catatan refleksi etha paska peringatan bahaya dibunyikan-----

Kantor ke dua

Apa Yang Anda Rasakan saat Ini?

• Terjebak rutinitas kerja?
• Karir mandek?
• Penghargaan kerja kurang memadai?
• Penghasilan tidak sesuai kerja keras yang dilakukan?
• Karir dan penghasilan anda tidak akan bisa memenuhi impian anda?

Bila anda menjawab YA pada salah satu kondisi diatas

INFORMASI BERIKUT INI SANGAT ANDA BUTUHKAN!!

silahkan klik http://www.dbcn-kantorkedua.com/?id=margreats

ulang tahun bapa Huta

Hey Pa!

Pa kabar??? kayaknya enak ya disana???

Hari ini Jumat, 29 Juli.. yup 29 Juli Bos...

Hari ulang tahunmu semasa bapa hidup dulu...

Seperti biasa gak ada perayaan besar2an sih tapi biasanya kita makan bersam sekedar berkumpul dan mengucap syukur pada Tuhan.. walau sejak 2th belakang kita merayakan ulang tahun masing di tempat yang terpisah lautan...

Tetapi telepon menjadi sarana kita untuk saling mengucapkan.. masih inget tahun lalu aku telepon bapa mungkin dijam ini dari Hotel Sultan... saat itu bapa tengah di Tarutung, masih inget pesan bapa dan kita sempat menangis bersama via telepon... Ingat jelas permintaanmu yang terutama, bapa minta aku meraih kebahagiaan dan cita-citaku.. entah engkau menguatkanku karena belum juga menikah atau karena bapa tidak mau membebaniku...

Tak lama setelah aku selesai menelepon, salah satu saudara perempuanmu menelepon aku dan marah2 knapa aku tidak menghubungi di pagi hari di waktu subuh... Entah apa alasannya, buatku kita berdua punya cara yang tidak bisa dimengerti orang lain untuk saling menyatakan rasa saling menyayangi dan 'conected' satu sama lain..

Tanpa berkata, tanpa berucap aku tau bapaku selalu ada untukku dan begitu juga aku...

Happiest birthday my best hero, semoga sesuai harapanmu aku bisa meraih cita dan kebahagianku.... love you so much bapa Huta... mmmmuuuahhh

aku mungkin tidak sempurna

Aku tidak sempurna itu sudah pasti, sama tidak sempurna seperti dirimu...
Namun aku selalu membuka hatiku untuk mengerti sikapmu
Jangan coba berpikir bahwa aku selalu memaklumi sikapmu
Jangan berharap aku akan selalu memaafkanmu

Kuakui aku mencintaimu dengan segenap jiwaku
Namun aku yakin jiwaku pun mampu mengembara sendirian
Aku sama sekali tak takut kesepian,
Aku terbiasa sendiri

Jadi baiknya dirimu berubah, jika tidak ingin aku pergi
Aku pergi bukan karena aku tak menyayangimu lagi
Tetapi karena kamu tidak merawat dan menyayangi apa yang kita miliki

Aku jenuh
Aku bosan dengan sikap mu!
AKu mungkin manja, kadang lemah tapi aku pun punya batas

Aku harap kamu mengerti!!

Tahap pra sangat pra persiapan

Kami bertemu di Bali, kampung damai tepatnya... Kami alumni pelatihan Video for change, setlah kembali ke tempat kerja masing2 kami memutuskan untuk bertemu dan berdiskusi dan mulai membuat sebuah video yang bertujuan memberikan perubahan di masyarakat sekitar kami... Setidaknya perubahan paradigma atau sekedar membuat pergolakan, berusaha membuat masyarakat nantinya mempertanyakan nilai yang mereka punya dengan nilai dalam video kami nantinya... Pastinya kami ingin menyebarkan nilai2 HAM dan kemanusiaan, dan meminta NEGARA mempertanggungjawabkan kepada rakyat kegagalannya selama ini memenuhi, menegakan dan menghormati HAM di Indonesia.... Walau kami yakin itu tidak mudah, namun kami siap menapaki jalan yang terjal dan berliku itu....

Hasil rapat kemarin, Senin 4 Juli 2011 di Bakoel Koffie kami menuliskan tema besar yang akan coba kami jajaki untuk diangkat menjadi sebuah video for change, yakni :

1. Social movement di Indonesia
2. Indonesian Youth Act
3. Daily life of LGBT
4. Gerakan 65





itu tema besar yang ingin kami angkat menjadi sebuah film, saat ini kami memiliki tugas untuk melakukan riset dan mengumpulkan informasi dan data2 menjadi dasar pijakan sisi apa yang akan kami angkat menjadi kertas gagasan.... semoga kami berhasil merampungkan filmnya dan ikut menyumbangkan sesuatu pada perubahan..... semoga

Menuju bulan juli.....

Juli adalah bulan istimewa buatku.... Bagaimana tidak istimewa, seorang laki-laki yang cikal bakal menjadi ayahku lahir di tanggal 29 Juli tepatnya 61 tahun yang lalu . Tentu saja Juli tahun ini sangat berbeda, karena lelaki tangguh itu sudah tiada.. Dia telah memutuskan untuk kembali bersatu dengan perempuannya dan Tuhan mengizinkannya. Tak ada waktu menangis sendu, tak ada guna meratapi.. Toh ini yang Tuhan berikan untuk aku mulai mencoba berdamai dengan semua kenyataan hidup. Tidak mudah kuakui, nyatanya tidak lebih baik setelah lelaki nomor satu dalam hidupku itu bepergi, malah ternyata kadang terasa berat dan selalu ingin menyerah pada kegagalan... Kadang terbesit, apalah guna berlelah dan berupaya lagi toh orang yang akan duduk paling depan menepuktangani keberhasilanku, pendukung nomor satuku sudah tiada. Tapi benarkah dia telah pergi dan meninggalkan aku??? Mungkin aku keliru, mungkin dia hanya berubah wujud... Kini dia telang menjadi 'soul' yang justru berada didalamku.. Menemaniku kemana pun aku pergi, memegang tanganku ketika aku terjatuh, membangunkan aku ketika terlalu lama terlelap dan menghapus airmatku ketika terluka... Soul itu lah yang selalu membuatku mampu terus menunggu datangnya matahari baru setiap pagi, seperti janjiku pa. Aku akan selalu berusaha dan melakukan semuanya demi kebahagiaanku, seperti keinginanmu yang selalu menginginkan yang terbaik buat aku...

Mauliate songop,among.. Sai hipas ma Debata mangalean hasangappon dohot hagabeon tu ahu.....Amen.

datang dan pergi sesukamu... tak mengapa

Memandangmu dari jauh seakan tersadar ternyata dirimu tak setulus yang kukira...
Mungkin ada sedikit rasa iri bahkan cemburu dalam sanubari, namun kucoba merelakan... jelas ini pilihan sadarku dan ini keputusan yang harus aku jalani tapi dalam hati aku berikrar untuk selalu teguh...
Buatku menjadi yang paling adalah bukan priorotas dan menjadi penting tapi bermakna dan dapat selalu berbagi adalah kebahagiaanku... seluruh karsa,kemampuan dan cinta senantiasa kubagi bahkan aku tidak takut tekoku kosong.. sebab dengan berbagi aku senantiasa bertambah, bertumbuh dan semakin berkembang... 
Biarlah kupandangi dirimu yang saat ini sedang berusaha menggapai asa dan cita2mu, semoga bukan menjadi seperti aku tetapi lebih baik dari aku... Biarlah engkau sibuk dan aku hanya senantiasa selalu ada untuk yang lain yang akan datang... ada hidup ada mati, ada datang dan ada pergi aku sudah sangat terbiasa untuk suatu hal yang tidak abadi.....

lagi=lagi tertipu.....

Bila ada yang bilang diriku tak setia jangan kau dengar... begitu kayaknya secuplik lirik lagu BCL...

buat gw...

Bila ada yang bilang, aku akan kehilanganmu
Aku pasti kangen terus
itu semua omong kosong... hahahaha

seseorang akan terbiasa dengan ketiadaan kita
gak akan ada merindukan, jika mereka menemuka yang baru
tidak akan ada yang merasa kosong selain kita sendiri...

jadi jangan terlalu percaya pada suatu hal yang hiperbola atau bombastis atau sedikit dramatis...
hiduplah untuk hidupmu sendiri sebab tidak ada orang lain yang mau membagi apa yang dipunyainya...

il mio sogno

Dari kecil mama mengajarkan aku bagaimana cara mengasihi sesama...

Belajar berbagi, walau seumur hidup aku terlahir sebagai anak tunggal jadi buat apa berbagi...

Mama mengajarkan bagaimana caranya berkorban untuk orang lain...

Mungkin itu sebabnya, aku sering mengorbankan kebahagiaanku.. kesenangan hati demi orang lain..

Padahal, gak ada orang yang lebih mengerti aku selain aku sendiri... terdengar sangat egois.. tapi begitu kenyataannya

Siapa yang tau kalo aku sedang bersedih kalo bukan aku yang menceritakan???

Siapa yang tau aku sakit jika bukan aku yang mengatakan... Bahkan dokter saja perlu informasi ketika kita datang berobat....

Hmmmm.... itu sebabnya mulai saat ini aku akan mencoba berdiri pada kakiku sendiri

Berjalan hanya ditemani bayanganku, kadang-kadang

Berusaha semampu yang aku bisa... aku tau ada sepasang mata yang melihat dari atas sana.... Mama dan Bapaku pasti sering memandangku sesekali, memastikan aku menjalani sisa hidupku dengan baik dan benar..

aku akan kembali disaat dimana Tuhan menciptakan aku sebagai anak tunggal... Tidak ada gunanya bertanya mengapa dan kenapa... aku tau, aku terlalu tegar, terlalu kuat.. sehingga kadang hidup perlu lebih keras menempaku... TAPI aku yakin semua terjadi bukan kebetulan, memang semua ada alasannya...

Jika mereka saja mampu, maka aku pasti juga bisa.....

Terasa sangat berat dan RINDU

Jika dihitung, baru 4 bulanan bapaku meninggalkan aku untuk selamanya dan kami tidak akan lagi bertemu secara fisik... Tetapi aku merasa sangat berat...

BOHONG jika aku tak berasa sangat kehilangan.... Duniaku kini terasa tanpa arah...
Sering terlintas untuk apa lagi aku bertahan, sudah tak ada bapa yang selalu bangga dan mendukungku...

Bohong jika aku tak merasa duniaku berakhir ketika bapa pergi....

saat ini jujur kuakui... aku sangat sedih dan menderita tanpa bapa... aku dan bapa pernah berjanji untuk saling kuat dan bertahan... Ternyata bapa meninggalkan aku sendirian...

Bapa aku sangat sedih dan rindu... semoga anakmu ini kuat dan mampu bertahan... aku tidak ingin cengeng, tetapi setiap ingat bapa dan membayangkan wajah bapa aku selalu berurai airmata....

TUHAN beri aku kekuatan... beri aku kesempatan membuat bapa hutaku bangga memandangku dari surga....

bapa aku sayang bapa lebih dari apapun

his feeling

ini, message pertama yang dikirimkan wahyu untukku....

makacih ya my dear, mas akan tambah smangat n slalu bekerja spenuh hati n ikhlas. agar mimpi yg qta idam2kan slama ini cpt terwujud even itu brt n butuh perjuangkan yg hebat. qta bersama berusaha skuat tenaga ya n berdoa kpd TUHAN YME agar dpt jalan yg nudah n terbaik ya. i love so much, more n more everyday muah muah muah 

dikirimkan pada tanggal 31 maret 2011 pukul 11:42pm....


membacanya membuat gw terharu dan tersenyum, baru kali ini dia kirim message via FB dan ini betul2 Wahyu yang menuliskannya....


Terima kasih ya masku... Love you