Mamaku di hatiku

hmmm....

Ini pertama kalinya aku mengungkapkan perasaan untuk mama... sebelumnya tidak pernah ada tulisan tentang aku dan mama secara khusus, karena sebetulnya aku tak begitu merasa dekat dalam artian personal dengan mama..

Kami dekat sebagai ibu dan anak, namun semasa beliau hidup dan masa remajaku sering aku merasa tidak puas dengan mamaku ini...

Perkenalkan namanya Sukma Mayang Mengurai br Tobing dilahirkan 6 Desember 1951 yang lalu dari sepasang suami istri keturunan Batak. Namanya sangat unik menurutku namun aku sangat sering mengolok2 mama dengan panggilan "busuk" alias bu sukma... Entah apa yang ada dipikiran, sering sekali aku kesal dengan tingkah dan perilaku mamaku dulu tetapi tak bisa dipungkiri dia adalah "bemperku" untuk meraih apa yang aku inginkan. Mamaku akan rela menjadi tameng kemarahan bapa karena aku telat pulang ke rumah, namun ketika mama marah sama aku tidak jarang pula dia membabi buta.. hehehe

Tetapi, ketika dia sudah tidak ada 9tahun yang lalu tepatnya 11 April 2002 semua terasa berbeda.. AKu pun merasa resah, takut mama mengingatku dengan kenangan buruk. Sebagai anak yang tidak bangga sama mama yang nilai bahasa Inggrisnya 4. Takut dicap sebagai anak yang tidak menyayanginya karena seringnya kami bertengkar dan saling teriak.

Sejujurnya, setelah tanpa mama semua terasa gelap dan membingungkan... Tidak ada lagi seseorang yang rela berkorban dan menguatkan aku, tak ada lagi yang selalu membela dan memujiku lagi... Semua menjadi mengerikan!

Jadi mamaku tersayang, walau engkau tak lagi ada bersamaku dan mungkin dulu kau mengenalku sebagai sosok yang menyebalkan... Hari ini aku mau mengaku, bahwa mamalah ratu dalam hidupku.. Mama lah sahabat terbaikku, tidak ada teman seperti mama yang tulus dan selalu mendukung aku..

Sejauh ingatanku pun, mama tak pernah menyalahkan aku selalu ada pengampunan yang mama berikan... Ma, betapa aku sangat membutuhkanmu saat ini... Betapa aku ingin seperti anak perempuan lainnya yang bisa bertukar pikiran dengan ibunya ketika mereka akan menikah, namun aku yakin dari tempat kau berada saat ini dirimu sedang memperhatikanku dan selalu menyertaiku..

Terima kasih ibu Sukma, sudah mau dan ikhlas menjadi mamaku. Sudah dengan penuh cinta dan perjuangan membesarkanku semoga pengorbananmu tidak sia-sia bagi semesta ini... Semoga aku bisa bermakna bagi sesama, terima kasih mamaku aku bangga punya mama ibu Sukma... i love you

new divide

akan sangat menyenangkan jika tiba2 ada orang yang memberikan satu buah tiket menonton konser Linking Park tgl 21 september nanti di GBK.. hahahaha

Di saat hati sedang dilanda gundah gulana... sambil teriak-teriak dan berjingkrak akan sangat menyenangkan...!

Hey! tapi ingin kuberitahu kamu dulu, aku tidak menangis di sabtu dan minggu kemarin ya... aku tidak menangisi diriku sendiri... Tapi aku hanya tertidur dan memaksa diriku tidur dan mengistirahatkan otakku untuk tidak berpikir yang aneh2... aku hanya tidur tidak menangis!

Jika boleh memilih aku ingin berhenti.....! Berhenti merasa dikecewakan, berhenti merasa terluka karena mencintai... berhenti untuk mengharap... berhenti dan hanya menikmati kesendirianku.... aku mau pergi...

Pergi kemana hatiku ingin pergi... pergi kemana pun aku mau.. pergi kemana saja tanpa aku harus berpikir dan bersabar...

Ya aku tak mau lagi diminta bersabar, bersabar dan akhirnya aku yang harus berjuang sendirian....

Orang-orang hanya melihat aku lah yang sangat terobsesi.. ketika aku bertahan mereka minta aku bergerak ketika aku muak mereka minta aku bersabar!

Aku mau berhenti, aku tak mau lagi menunggu..  buatku now or never! sekarang atau tidak sama sekali.....

Saat ini aku masih punya cinta dan harapan dan aku tidak mau menunggu sampai akhirnya aku kehabisan asa, makanya aku ingin berhenti... Biarlah.. biar... aku ingin semuanya berakhir!!! Entah berakhir bahagia atau pun berakhir tragis, yang terpenting semuanya berakhir!!! Aku tidak ingin bersabar dan bersabar menunggu sesuatu yang sama saja.....!

Aku ingin maju aku ingin tidak lagi mundur... Biar biarlah aku yang dipersalahkan...

Mereka tidak mengerti perasaanku.. mereka tidak tau aku kecewa, kecewa terhadap keyakinanku sendiri... kecewa atas keputusanku mempercayai kamu....

Kamu yang senang menyimpan segalanya sendirian

Kamu yang selalu ragu dan takut

Kamu yang mungkin tidak pernah tau bahwa aku juga punya ketakutan yang lebih besar

Kamu yang tidak tau aku sering terluka dengan sikapmu yang lari dari keadaan

Kamu yang memilih aku tapi tak mampu mengatakan pada dunia bahwa aku yang kamu butuhkan

Atau mungkin aku salah mengerti...

Jujur aku pun merasakan sakitnya patah hati tapi tangisku sudah habis... tak mampu aku menangis lagi

Tak ingin lagi aku terluka sebab luka itu masih disana

Aku mau bertahan dan bersabar tapi rasanya aku sudah tidak mampu...

akhirnya aku sangat ingin sekali untuk menyerah..... menyerah untuk terakhir kalinya... sebab aku tak mampu lagi bertahan.. aku tak sanggup lagi merasakannya.. terlalu sakit ternyata mencintaimu...

Aku tidak ingin menjadi lemah, tapi aku benar2 tidak mampu lagi memberimu satu kali maaf.. aku muak

Aku muak kamu yang selalu mereka bela... Muak selalu aku yang dipersalahkan... Muak mereka selalu memojokanku....

Aku sudah berikan seluruh kepercayaanku pada mu... Aku beri keyakinanku bahwa kamu mampu.. Bahwa kamu berbeda tidak sama dengannya...

Tapi kamu memaksaku menelan seluruh kepiluan itu... dan aku yang mereka persalahkan dan diminta bersabar...

Aku muak... muak.. maka biarlah kali ini aku buat keputusan yang mungkin akan dipersalahkan seluruh umat dibumi ini... biarlah aku yang jadi tersalahnya... semua aku terima... biar mereka mencibirku.. biar mereka menghinaku.. biar mereka membicarakannya... tapi setelah ini aku tak mau lagi membahasmu...

Aku tak mau lagi mengisi kepalaku bahkan dengan namamu sekali pun.... Aku juga akan menyimpan semua kenangan ttg mu didasar sadarku yang paling bawah sehingga aku tak perlu mengingat-ingat dirimu lagi... Biarlah kita hanya menjadi satu angkatan kuliah dan tidak lebih...

Seperti yang pernah aku sampaikan aku tak mau berteman denganmu jika kita berakhir tragis.. ya aku tak mau lagi tau semua hal ttg dirimu.. aku tak mau perduli apapun yang terjadi terhadapmu...

Tolong pahami aku dan jangan memaksaku.. untukku kamu terlalu jahat ya jahat sekali sehingga luka di hatiku tak pernah pulih sehingga bertemu dengan mu bukan menjadi keinginanku setelah kita berpisah....

Untukmu mungkin berpikir kita belum berakhir tapi sikapmu kali ini tak dapat aku terima dan aku mau semua jelas dan biar aku memilih caraku sendiri... aku muak menjadi diriku sendiri.. aku muak merasa dipersalahkan.. aku muak menunggu tanpa kepastian.....

Maaf jika aku sangat egois.. tapi ini yang bisa aku lakukan.......

CINTA

mmmm...
Gw lagi kepengen aja menulis dengan judul CINTA
Gak paham juga knapa gw menuliskan tentang ini...
Pada dasarnya sebetulnya hubungan percintaan gw sedang baik-baik saja, kami berdua sedang tidak ada permasalahan... Cuma mungkin gw merasa jenuh!! Bosan sama rutinitas, Bete sama sikapnya yang gak juga mulai menapaki strategi yang gw buat.. eitt itu dia masalahnya, gw selalu yang menjadi designernya... bukan merupakan kesepakatan bersama... Jujur keinginan untuk break atau mundur sering banget terlintas karena gw gak tau apa yang ada dibenaknya... Apa sih yang dia harapkan dari hubungan ini??? Kadang gw mau juga acuh tapi apakah dia bersedia jika suatu saat gw medamparkan pada hati yang lain?? Apa dia merelakan gw jika akhirnya gw memutuskan untuk pergi?? Kadang gw merasa tidak adil.. Entahlah.. Baiklah gw akan menjelaskan cinta yang gw rasakan.........

Cinta buat gw adalah suatu anugerah yang TUhan kasih buat gw untuk direflesikan dan dinyatakan kembali... Menurut gw cinta akan membuat seseorang belajar banyak hal, belajar memahami, belajar membagi, belajar mendengar, belajar mengerti dan tidak memaksa... Hasil dari cinta adalah dicintai dalam varian yang bisa saja berbeda untuk tiap orang... Tapi gw juga termasuk orang yang meyakini bahwa cinta juga memampukan kita memberikan pengorbanan yang bahkan jauh dari akal pikiran orang kebanyakan... dan gw juga orang yang pernah memutuskan untuk pergi dari orang yang gw cintai dengan alasan gw sangat mencitai dia... Karena gw sangat mengharapkan orang yang gw cintai berbahagia walau bayaran gw harus pergi... Sering orang bilang mencitai tidak selalu memiliki, buat gw itulah bentuk cinta yang paling sempurna.... Ohh entahlah... mungkin ini masih efek dari 2 minggu lalu paska kejadian gw dan Tulang(paman) gw yang sangat membuat gw sakit hati... Jika ada saja yang bisa memahami apa yang gw rasakan... sesungguhnya gw juga tidak tau sampai kapan gw harus menunggu dan berjuang... yang pasti itu gw lakukan karena gw yakin ada cinta yang tersisa buat gw... Tapi gw belum bisa pastikan cinta itu akan berlabuh dan berkembang menjadi cinta sejati... Andai saja apa yang gw minta adalah apa yang gw dapatkan gw pasti gak perlu menunggu, tapi kan gw hanya manusia dan TUHAN lah yang memberikan restu atas apa yang terjadi di dunia ini... Jadi jika benar mereka mencintai gw harusnya mereka membiarkan gw berkembang dan proses dengan cinta yang gw yakini ini.....

hehehehehe makin gak jelas aja apa maksud tujuan gw nulis ini... ahhh sudahlah..

koin keberuntungan....

mmmhhh ini hanya postingan curhatan gila dari gw...


Kadang gw mikir, kira2 ada gak ya yang rela kalo gw membuat gerakan pengumpulan koin tapi murni untuk membayar utang2 gw??? Ada Koin cinta Peduli Prita toh yang akhirnya tuh koin gak jadi dipake ma si prita untuk bayar omni... Terus ada Koin cinta untuk Bilqis yang katanya sudah hapir 1M beberapa bulan yang lalu...

Mereka mungkin sangat membutuhkan dana tersebut untuk membiayai masalah pribadinya kan??? Nah gw cuma butuh sekitar 20 juta untuk membayar utang2 gw yang harus segera gw penuhi kalo gw gak mau kena gantung... anggap aja gw kalah judi dan lagi dikejar2 lintahh darat... kalo gak ya gw masuk penjara.... tapi gw lagi malas untuk meminjam dan lagi dari siapapun nah gw mau ngumpulin recehan aja... kira2 ada gak ya yang mau menggalang dana tersebut atau mau ngasih koinnya buat gw??? Tapi gw gak butuh diekspos media, malu bo!! Tapi kalo gak diekspos bagaimana orang2 pada bisa nyumbang ya???

Tapi jujur, gw serius mikir pasti bukan cuma gw doang yang punya masalah dengan utang atau terpaksa mengutang karena himpitan hidup atau pernah ketipu lalu hilang semua dananya... Nah karena itu gw kepikiran untuk ngumpulin koin buat siapa aja yang bermasalah dengan utang2 mengejar tentu dengan survei.... Ya mirip dengan modelnya Coin a Chance yang mensurvei dulu anak yang mau dibantu... Kita gak bisa menghakimi yang terlilit utang itu orang boros kan?? Kita gak tau alasan mereka melakukan itu... Nah daripada mereka terpaksa ngutang lagi mending dibantu lewat gerakan koin siapa tau hidupnya malah berubah menjadi lebih baik dan dia sadar...

uhhh... Anda saja gw cukup punya keberanian atau gak punya rasa malu... mungkin gw dah bawa ember kecil terus ngetokin tiap rumah untuk bantuin gw.. hahahahahaha gak ada bedanya gw ama pengemis ya??? Pantesan ya ternyata yang profesi menjadi pengemis ternyata di kampungnya pada kaya2... bayangin aja recehan 500 rupiah kalo dikali 1000 aja dah 500.000 dan dia ngemis tiap hari jadi penghasilannya dia lebih gede dari gaji gw.....

Tapi hina amat gw harus mengganti profesi menjadi pengemis...hahahahahahaha.... Semoga ada jalan keluarnya sebelum gw terlambat kalo engga mungkin bisa benar2 penjara yang gw dapat!!! gawat deh....

hmmm just pray and do the best....

akulah yang paling egois!

Hmm...
Mungkin bener kalo orang bilang gw adalah orang paling egois di jagat raya ini!
Jujur gw dah gak mau mikirin apa yang orang pikir mengenai jalan hidup yang gw pilih.... Gw dah gak mau terlibat dengan seluruh ritual keluarga dari kedua belah pihak ortu gw.... Secara genetik dan silsilah gw memang akan terus membawa nama keluarga dari bokap gw.... Tapi toh nama itu gak tertulis dalam seluruh administrasi surat2 gw... Nama gw cuma tercatat Margaretha Saulinas tanpa embel2 HUTABARAT... So gak akan ada yang tau juga kan?
Gw mulai malas mengikat diri pada keluarga mana pun, bukan karena sakit hati kali ini. Tapi secara sadar yang terbaik buat gw adalah itu! See itu egois gw yang pertama
Than, gw juga ngerasa membatasi diri gw telpon bokap... daripada bikin gw down mendengar suaranya yang tanpa semangat!!! Please deh, kalo gak bisa motivasi diri sendiri knapa gw yang dipaksa memberi semangat???? Emangnya gw juga gampang apa bisa bangkit dari keterpurukan gw??? Tapi siapa yang tau gw punya masalah???? Karena gw terlihat baik2 saja, tetap terlihat gemuk dan ketawa2... Hey! prinsip gw orang gak perlu tau seberapa pait hidup gw...! Jadi kalo gw terlihat bahagia, bukan berarti gw juga gak menderita... Tapi siapa yang peduli???
Makanya akhirnya gw putuskan bahwa gw harus EGOIS!!! Gw gak peduli kata orang karena mereka juga gak dengar apa yang gw rasa.... Kebahagiaan gw adalah yang pertama baru gw bisa ngebahagiaan orang... no more sacrifice! dalam artian se-arfiah mungkin.... Gak akan gw korbankan apa yang menjadi kebahagiaan gw... Hidup akan tetap berjalan jadi kenapa gw mesti pusing????
Banyak hal yang telah membuat gw kayak gini... banyak orang gw liat di luar sana yang merasa dirinya orang suci ternyata hanya di mulut doang dan berpikiran sempit yang cuma bisa nasehatin gw doang! Hahahaha mereka pikir mereka lebih baik??? mereka pikir mereka siapa??? Buat gw apapun yang gw lakukan mau baik atau buruk orang pasti akan komentar dan protes.....jadi biarkan saja mereka ngoceh2 tentang gw yang pasti gw mempertanggung jawabkan hidup gw sama diri gw sendiri!! Apapun yang terjadi toh gw gak nyalahin mereka jadi gak ada alasan gw menjadi drop dan mementingkan mereka...! Selama ini gw jatuh dan bangkit cuma ada gw dan tangan Tuhan... so biarkan mereka bilang gw EGOIS toh memang begitu kenyataannya....

another five years

Merenungi lirik lagunya kotak.......

Lirik lagu Kotak - Tinggalkan saja :
Bila ku berjumpa kau bikin ku terpesona
Hatiku berkata seperti kau yang ku dambak
Benak hati tak bisa menahan lagi
Meski ada yang memiliki

reff:
Aku tak bisa melihat kau bersamanya
Tapi tak seharusnya dengan dia kau bercinta

Jika kau merasa apa yang telah aku rasa
Kau bilanglah saja kau tak lagi cinta dia
Benak hati tak bisa menahan lagi
Pasti engkaku akan ku nanti

back to reff:
Tinggalkan lah dia lupakanlah saja
Tinggalkan, lupakan
Tinggalkan lah dia lupakan saja dia

Pikiran agak melayang ke sang M.... yang ke-2 dah merried bahkan dah gak mau hidupnya terusik sama gw... terakhir kali berkomunikasi dia maki gw, kalo gw tuh egois dan cuma mikirin diri sendiri.... Damn! gak terima gw dicap seperti itu, tapi setelah gw mikir dia emang orang yang paling menderita bersama gw... Gimana engga, dah nunggu gw lebih dari satu tahun ehh jadiannya cuma sebulan... Padahal dia rela mutusin cewenya, walau pada saat ini gak langsung gw terima juga... Nah yang pertama, bilangnya juga mau merried bulan oktober lalu tapi gak tau dah merried atau gak... beberapa hari lalu sih dia chat ma gw tapi gw males juga nanggepinnya.. Buat gw terlalu misterius dan angkuh...bersama gw dia gak pernah jujur (ini perasaan gw) karena selalu penuh dengan teka teki dan misteri... CUma ada rasa gak terima kalo dia lebih dulu menikah!
Temen kantor gw bilang gw belum betul2 tuntas dengan masalaha ini, bagaimana mau tuntas setiap mau bahas dia gak pernah bisa diajak komunikasi... Mana gw tau apa yang ada di kepalanya dan apa yang pernah dia rasa.. jujur gw memang gak mempercayai tiap kata-katanya karena terlalu abstrak dan gw terlalu sakit hati sering ditinggal ketika gw butuh dia dulu... Bagi gw, dia yang mutusin gw tapi menurut dia gw yang mutusin! see, dia gak pernah mau mengakui kesalahannya ke gw... apa yang bisa gw harapain, ketika 7 tahun yang lalu dia tinggalin gw saat gw betul2 membutuhkan orang yang memeluk gw dalam tangis kehilang nyokap gw yang pergi dan gak akan kembali lagi!! Apa yang dia lakukan? dia malah pergi entah kemana.... Padahal dia satu-satunya orang yang mengenal nyokap gw dan gw terlalu bodoh selalu mempercayai kata nyokap gw bahwa dia laki2 yang baik....!
Setelah nyokap pergi, dia sering datang dan pergi dalam kehidupan gw...! Dalam sejarahnya kalo dia minta gw pasti akan datang gak pernah satu kali pun gw menolak permintaannya... Gw memang berpikir dia adalah soulmate gw tapi semakin dewasa gw semakin menggunakan otak gw untuk bertahan hidup... Cinta??? Cinta bikin gw sakit...Cinta bikin gw down...!! i don't want that kind of love....
Oleh alasan ingin balas dendam pada makhluk yang disebut lelaki dan membuktikan bahwa perempuan pun bisa menjadi pemberi perintah gw mulai dekat dengan seorang laki-laki yang saat ini menjadi putaran hidupku! Yes, ternyata gw malah terjebak dalam perangkap yang gw buat sendiri..hehehehe Tapi perangkap kali ini sangat gw nikmatin... bukan berarti gw ingin membalas kejadian yang gw alamin tapi justru gw mendapatkan fakta bahwa ada cinta karena usaha... bahwa cinta harus diperjuangkan dalam cerita hidup gw akan selalu berlangsung, namun kali ini gw belajar merelakan seseorang yang gw amat cintai untuk berbahagia justru membawa gw dalam kebahagian gw sendiri... bahwa Cinta tidak selalu memiliki yang pernah gw lakukan ternyata membuat gw mendapatkan cinta yang baru... Bahwa hidup tidak selalu adil dan seperti yang kita inginkan, namun hidup akan selalu indah bagi tiap orang...
So this years, is another 5 years for me... Bagaimana akhirnya, semuanya masih harus diperjuangkan......
Kaitan dengan lagu kotak, mungkin saat ini mantan gw itu sedang menyanyikan lagu ini karena dia baru merasakan kehilangan gw dan dia sangat menyesal!!! hehehehe (GR bgt ya gw!)

TRUE LOVE

hhhhmmmm

Cinta bukan untuk dimiliki??
Soulmate tak akan menjadi teman hidup????

i really dizzy when i think about 2 question on the top...
Hasil sesi terapi kemarin... mr B, berhasil mengintip masa depannya yang ternyata dia tidak akan menikahi soulmatenya... mr B akan lebih memilih keluarganya dan memilih perempuan lain untuk dinikahi....

Ini bagai menampar muka gw.... Jangan2 itu juga yang akan dilakukan wahyu terhadap gw
Ternyata kenyataannya, semua laki2 akan selalu meminta perempuannya untuk berkorban dan mereka dengan gampangnya menyerah pada garis tangan atau takdir bahwa kita tidak berjodoh....

Kenyataan bahwa wahyu tidak akan memilih gw, kenyataan bahwa wahyu tak akan memperjuangkan gw.... Itu sebetulnya dah gw rasain dalam hati, tapi gw terus menghibur diri bahwa dia sangat mencintai gw!!! mmmmm gak tau deh, gw berhenti di sini dulu gak sanggup dilanjutin....

Dahulu

mmmm....

Dulu gw senang sekali menjadi orang baik, yang selalu memikirkan orang lain terlebih dahulu ketimbang diri sendiri..
gw selalu rela tersakiti demi teman-teman gw
Gw rela gak makan,kehilangan uang demi orang yang datang ke gw
Setiap detik, menit dan waktu gw berusaha menjadi malaikat penyelamat...

Seiring waktu....,tetap aja gw dibilang 'jelek'
Tetap aja ada orang yang ngomongin gw dibelakang
tetap aja ada yang selalu bilang gw galak...

mereka gak pernah mengingat sisi baik gw
Jadi sebanyak apapun atau sekuat apapun gw berbuat baik, orang lebih senang membicarakan keburukan atau kekurangan gw!!

SEKARANG
gw lebih egois, gak peduli apa yang dibilang orang tentang gw... yang penting gw gak ngerasa sakit hati...
Gw bosen nangis karena orang2 yang dah berarti buat gw tapi masih aja tega ngomongin gw dibelakang...
Gw bosen mesti berkorban demi orang2 yang sama sekali gak menganggap gw...
Gw gak mau membuat alam bawah sadar gw mengingat lebih banyak lagi keburukan dan membuat gw semakin terperuk...
JADI
gw gak perduli orang mau bilang apa..... kalo gw memang seburuk yang mereka pikir mereka gak perlu lagi berteman atau bersahabat ma gw... semua itu kan pilihan!

TERSERAH

ada orang bilang gw penipu.. terserah, mereka gak tau kalo gw pernah gak makan dan jalan kaki
Orang bilang gw penipu....Terserah, mereka gak tau gmana pedihnya luka batin yang gw rasakan
Keluarga gw bilang gw penipu....Terserah, toh mereka gak pernah ada kalo gw butuhin....
Terserah aja orang mau bilang gw penipu yang pasti gw selalu jujur sama diri gw sendiri...

me and myself

Sudah sebulan ini gw ngerasain stress dengan banyak hal
Masalah pribadi yang menguras energi dan biasanya gw coba mengatasinya sendiri, karena gw gak terbiasa untuk curhat dengan banyak orang... kalo pun ada curhatan itu hanya sepenggal dari cerita utuhnya. Masalah situasi dan kondisi suasana kerja menjadi topik sangat pelik untuk beberapa bulan ini. Rasa jengkel, frustasi dan jenuh senantiasa membuat sulit untuk bergegas berangkat menuju Jl Latuharhary.. Sudah 1 Tahun kebelakang hal ini menjadi virus yang kerap gw pelihara, seperti gak ada upaya untuk mengobatinya. Sangat menyedihkan memang.... Berkali-kali, ketika rasa jengkel itu menyesakan dada sehingga membuat mata gw berkaca-kaca (karena gw gak pernah bisa ngomel sama orang yang bikin gw sakit hati, karena siapa sih gw?) menahan emosi yang membara.... Beberapa hari kemudian, amarah itu dapat diredam dan semua kembali normal walau tetap saja gairah itu sudah sirna... Ingin secepatnya pergi seraya mencari pelarian, mencoba menjadi pengecut yang lari dari masalah. Namun selalu saja ada teman yang entah dikirimkan dari mana selalu tepat datang ketika sudah nekat, untuk berkata " jangan pergi ketika kita hanya mencari pelarian, itu gak mencari jalan keluar" atau "Putuskan ketika kepala tenang dan bukan dengan amarah"..... Perkataan itu memang benar dan tepat adanya, sebaiknya gw memutuskan segala hal memang secara sadar, bijaksana dan arif dalam menyikapinya. Sebab intrik2 dan masalah pasti akan selalu ada di mana pun kaki ini nantinya berpijak... Perasaan semakin ragu, ketika kemarin seorang teman menasehatkan "Cari tempat yang lebih baik dan lo bisa berkembang lebih dari saat ini, bertahan dulu". Akhirnya gw seperti mendapatkan penguatan, tapi barusan saja perasaan itu datang seiring dengan sikap seseorang yang berkali2 gw coba tolerir sikapnya. Bertanya, tidak perlu menuangkan amarah apapun. Sebab apa yang dia lakukan tidak sesuai tempatnya, Knapa orang selalu menganggap gw rendah??? Gw sudah berupaya memberi dia porsi dan tetap menganggapnya, jangan dipikir gw gak bisa bersikap kasar dan melakukan otoritas..... Tapi kembali, usia tak mencerminkan kedewasaan seseorang...Semakin seseorang merasa dirinya pintar maka dia akan berpikir orang lain lebih bodoh... Setiap orang tertawa dalam kesalahan orang lain sesungguhnya dialah yang bodoh...Karena menurut gw setiap orang punya hak untuk diakui kemampuannya!!!!!

NB : ini hanya untuk mencurahkan perasaan gw yang lagi down.... Semoga gw selalu bisa belajar untuk menginspirasi orang lain bukan menjatuhkan....

27 tahun

Kemarin, 23 Maret 2009 adalah hari ulang tahunku yang ke-27....! Setiap tahun terasa selalu ada yang berbeda, jujur kadang perasaan sepi itu semkin kuat terasa.... Mungkin sejak 7 tahun yang lalu, ulang tahunku tidak lagi menjadi sangat istimewa.... Karena sosok yang selalu mengistimewakannya telah pergi...! Tanggal itu merupakan anegerah bagi pasangan Maruli halomoan Hutabarat dan Sukma Mayang Mengurai br Tobing yakni kedua orang tuaku... Hari itu buat mereka pasti suatu yang sangat dinantikan dan menjadi berkat dari buah cinta mereka.. Sehingga mama dan papaku selalu berusaha membuat istimewa, ketika ultah 17 tahunku mama memberikan dana agar aku dapat membuat perayaan untuk teman2ku... Papaku tidak pernah lupa untuk mengucapkan selamat di setiap pagi di tanggal 23 maret...! Walau kami sekarang terpisah, mama ada di surga dan papa ada di Tebing tinggi aku yakin sekali mama tetap mengingatnya... Papaku pun tetap berusaha membangunkan aku, walau HP aku silent dan akhirnya tahun ini akhirnya telpnya tersabung menjelang sore... 27 tahun bukan waktu yang sebentar, Tuhan telah memberikan pembelajaran hidup yang awalnya berat walau sekarang masih berat seh...Tapi aku mampu berkata, aku bangga pada diriku....! Di usia ke 27 tahun aku mampu menikmatai hidup seperti saat ini, aku mampu tetap hidup walau kegetiran menjadi teman sehari2... Tidak mudah namun aku yakin cahaya mentari pagi akan senantiasa memberikan semangat buat aku... Aku akan membuktikan bahwa yang selama ini mama dan papa perjuangkan demi aku akan memberikan kebanggan...