akulah yang paling egois!

Hmm...
Mungkin bener kalo orang bilang gw adalah orang paling egois di jagat raya ini!
Jujur gw dah gak mau mikirin apa yang orang pikir mengenai jalan hidup yang gw pilih.... Gw dah gak mau terlibat dengan seluruh ritual keluarga dari kedua belah pihak ortu gw.... Secara genetik dan silsilah gw memang akan terus membawa nama keluarga dari bokap gw.... Tapi toh nama itu gak tertulis dalam seluruh administrasi surat2 gw... Nama gw cuma tercatat Margaretha Saulinas tanpa embel2 HUTABARAT... So gak akan ada yang tau juga kan?
Gw mulai malas mengikat diri pada keluarga mana pun, bukan karena sakit hati kali ini. Tapi secara sadar yang terbaik buat gw adalah itu! See itu egois gw yang pertama
Than, gw juga ngerasa membatasi diri gw telpon bokap... daripada bikin gw down mendengar suaranya yang tanpa semangat!!! Please deh, kalo gak bisa motivasi diri sendiri knapa gw yang dipaksa memberi semangat???? Emangnya gw juga gampang apa bisa bangkit dari keterpurukan gw??? Tapi siapa yang tau gw punya masalah???? Karena gw terlihat baik2 saja, tetap terlihat gemuk dan ketawa2... Hey! prinsip gw orang gak perlu tau seberapa pait hidup gw...! Jadi kalo gw terlihat bahagia, bukan berarti gw juga gak menderita... Tapi siapa yang peduli???
Makanya akhirnya gw putuskan bahwa gw harus EGOIS!!! Gw gak peduli kata orang karena mereka juga gak dengar apa yang gw rasa.... Kebahagiaan gw adalah yang pertama baru gw bisa ngebahagiaan orang... no more sacrifice! dalam artian se-arfiah mungkin.... Gak akan gw korbankan apa yang menjadi kebahagiaan gw... Hidup akan tetap berjalan jadi kenapa gw mesti pusing????
Banyak hal yang telah membuat gw kayak gini... banyak orang gw liat di luar sana yang merasa dirinya orang suci ternyata hanya di mulut doang dan berpikiran sempit yang cuma bisa nasehatin gw doang! Hahahaha mereka pikir mereka lebih baik??? mereka pikir mereka siapa??? Buat gw apapun yang gw lakukan mau baik atau buruk orang pasti akan komentar dan protes.....jadi biarkan saja mereka ngoceh2 tentang gw yang pasti gw mempertanggung jawabkan hidup gw sama diri gw sendiri!! Apapun yang terjadi toh gw gak nyalahin mereka jadi gak ada alasan gw menjadi drop dan mementingkan mereka...! Selama ini gw jatuh dan bangkit cuma ada gw dan tangan Tuhan... so biarkan mereka bilang gw EGOIS toh memang begitu kenyataannya....

14 November 2004

Mengingat kembali ke 5 tahun yang lalu....
Kita dekat karena satu kewajaran.... gak ada pernyataan cinta, bahwa kamu menginginkan aku menjadi kekasihmu...Hanya ada satu pertanyaan dari aku, seperti ini tepatnya "Kamu nganggep aku apa ya? Aku gak mau juga nih bertepuk sebelah tangan". Entah memang karena kamu merasakan hal yang sama ataukah kamu tidak tega menolakku...
Tahun pertama, aku masih ragu akan perasaanmu terhadapku... Aku merasa kamu tidak menyayangiku sedalam perasaanku. Apalagi kamu kerap cuek dan datar dalam menunjukan perasaanmu... Sungkan memanggilku dengan sapaan hun, agak malu mengatakan "i love you" bahkan terlihat canggung ketika aku memegang tanganmu ketika berjalan...
Tahun kedua, aku yakin kamulah sahabat terdekatku yang paling mengetahui kondisi dan situasi yang aku alami.. Kamu temani aku kemanapun aku pergi, kamu belajar bersosialisasi dengan semua teman kerjaku, teman sekolahku bahkan keluargaku... Tidak mudah bagi kamu untuk bisa masuk dalam lingkungan tersebut, namun aku melihat kamu berusaha keras untuk mencobanya.
Tahun ketiga, kita bersama-sama mulai membangun rencana bersama bukan untuk berumah tangga. Namun mulai mencoba membangun mimpi, melanjutkan kuliah dan saling memberi semangat... Kita pun semakin mengenal kebiasaan masing-masing, apa makanan kesukaan dan sifat-sifat buruk.
Tahun keempat, aku merasa sangat beruntung memiliki teman,sahabat,pasangan dan kekasih yang sangat mau mendampingi aku dalam kondisi terberatku... Kita menjalani masa yang amat sulit di tahun ini, walau hingga detik ini pun kita masih merasakannya.. Namun aku merasa tetap mampu bertahan karena kamu membuatku merasa tetap punya arti.. Betapa kamu mengajariku untuk tidak menyimpan dendam walau kadang kamu ikut marah dan kesal atas sakit yang kurasakan...
Tahun ini kita memasuki tahun kelima, entah berapa tahun lagi akan kita lalui... Tetapi aku yakin engkaulah kekasih sejatiku yang dapat menjadi teman, sahabat, saudara, penjaga hati dan matahariku... Walau kita belum tahu apa yang akan terjadi pada hubungan kita ini, ahh apapun akhirnya yang pasti aku tidak akan pernah merasa menyesal pernah berbagi hidup denganmu.. Aku tidak ingin mendahului rencana Tuhan atau pun berusaha mengatur keinginanku terjadi diatas TAKDIR hidup. Tetapi dapat kupastikan hidupku tanpamu pasti tak akan sempurna, meski aku pasti akan tetap bertahan hidup... Kamu adalah pasangan jiwaku, sehingga walau nanti kita tak bersatu jiwaku akan selalu menanti jiwamu untuk kehidupan yang akan datang..
Selamat hari jadi masku tersayang, semoga aku dapat menjadi bintangmu...
Untuk pejuang cintaku Wahyu Wirasmoro....love you till the end of our time...

another five years

Merenungi lirik lagunya kotak.......

Lirik lagu Kotak - Tinggalkan saja :
Bila ku berjumpa kau bikin ku terpesona
Hatiku berkata seperti kau yang ku dambak
Benak hati tak bisa menahan lagi
Meski ada yang memiliki

reff:
Aku tak bisa melihat kau bersamanya
Tapi tak seharusnya dengan dia kau bercinta

Jika kau merasa apa yang telah aku rasa
Kau bilanglah saja kau tak lagi cinta dia
Benak hati tak bisa menahan lagi
Pasti engkaku akan ku nanti

back to reff:
Tinggalkan lah dia lupakanlah saja
Tinggalkan, lupakan
Tinggalkan lah dia lupakan saja dia

Pikiran agak melayang ke sang M.... yang ke-2 dah merried bahkan dah gak mau hidupnya terusik sama gw... terakhir kali berkomunikasi dia maki gw, kalo gw tuh egois dan cuma mikirin diri sendiri.... Damn! gak terima gw dicap seperti itu, tapi setelah gw mikir dia emang orang yang paling menderita bersama gw... Gimana engga, dah nunggu gw lebih dari satu tahun ehh jadiannya cuma sebulan... Padahal dia rela mutusin cewenya, walau pada saat ini gak langsung gw terima juga... Nah yang pertama, bilangnya juga mau merried bulan oktober lalu tapi gak tau dah merried atau gak... beberapa hari lalu sih dia chat ma gw tapi gw males juga nanggepinnya.. Buat gw terlalu misterius dan angkuh...bersama gw dia gak pernah jujur (ini perasaan gw) karena selalu penuh dengan teka teki dan misteri... CUma ada rasa gak terima kalo dia lebih dulu menikah!
Temen kantor gw bilang gw belum betul2 tuntas dengan masalaha ini, bagaimana mau tuntas setiap mau bahas dia gak pernah bisa diajak komunikasi... Mana gw tau apa yang ada di kepalanya dan apa yang pernah dia rasa.. jujur gw memang gak mempercayai tiap kata-katanya karena terlalu abstrak dan gw terlalu sakit hati sering ditinggal ketika gw butuh dia dulu... Bagi gw, dia yang mutusin gw tapi menurut dia gw yang mutusin! see, dia gak pernah mau mengakui kesalahannya ke gw... apa yang bisa gw harapain, ketika 7 tahun yang lalu dia tinggalin gw saat gw betul2 membutuhkan orang yang memeluk gw dalam tangis kehilang nyokap gw yang pergi dan gak akan kembali lagi!! Apa yang dia lakukan? dia malah pergi entah kemana.... Padahal dia satu-satunya orang yang mengenal nyokap gw dan gw terlalu bodoh selalu mempercayai kata nyokap gw bahwa dia laki2 yang baik....!
Setelah nyokap pergi, dia sering datang dan pergi dalam kehidupan gw...! Dalam sejarahnya kalo dia minta gw pasti akan datang gak pernah satu kali pun gw menolak permintaannya... Gw memang berpikir dia adalah soulmate gw tapi semakin dewasa gw semakin menggunakan otak gw untuk bertahan hidup... Cinta??? Cinta bikin gw sakit...Cinta bikin gw down...!! i don't want that kind of love....
Oleh alasan ingin balas dendam pada makhluk yang disebut lelaki dan membuktikan bahwa perempuan pun bisa menjadi pemberi perintah gw mulai dekat dengan seorang laki-laki yang saat ini menjadi putaran hidupku! Yes, ternyata gw malah terjebak dalam perangkap yang gw buat sendiri..hehehehe Tapi perangkap kali ini sangat gw nikmatin... bukan berarti gw ingin membalas kejadian yang gw alamin tapi justru gw mendapatkan fakta bahwa ada cinta karena usaha... bahwa cinta harus diperjuangkan dalam cerita hidup gw akan selalu berlangsung, namun kali ini gw belajar merelakan seseorang yang gw amat cintai untuk berbahagia justru membawa gw dalam kebahagian gw sendiri... bahwa Cinta tidak selalu memiliki yang pernah gw lakukan ternyata membuat gw mendapatkan cinta yang baru... Bahwa hidup tidak selalu adil dan seperti yang kita inginkan, namun hidup akan selalu indah bagi tiap orang...
So this years, is another 5 years for me... Bagaimana akhirnya, semuanya masih harus diperjuangkan......
Kaitan dengan lagu kotak, mungkin saat ini mantan gw itu sedang menyanyikan lagu ini karena dia baru merasakan kehilangan gw dan dia sangat menyesal!!! hehehehe (GR bgt ya gw!)

TERIMA KASIH

Mmm.... kata terima kasih sangat akrab dalam kehidupan kita sehari-hari tapi kita kadang lupa mengucapkan.. Kelupaan atau memang kita melihat apa yang dilakukan suatu kegiatan yang sudah sewajarnya dilakukan dan tidak perlu mengucapkan terima kasih...
Misalnya, ketika Ibu kita sudah rela bangun lebih awal untuk menyiapkan sarapan, membereskan urusan rumah, dll. Sebanyak apa kita memberikan penghargaan, hanya sekedar ucapan terima kasih yang tulus?
Bahkan untuk hal sekecil apapun kita sebaiknya mengucapkan terima kasih, karena sebanyak itulah kita mensyukuri berkat yang Tuhan berikan kepada kita melalui tangan2 mereka..
Nah mulai sekarang kita harus mencoba mengucapkan terima kasih atas apa yang telah diberikan Tuhan yang dititipkan melalui orang2 yang dipercayai-Nya...

mmmm, duniaku jungkir balik

setelah gw baca lagi postingan ini dari blog FS gw, baru gw sadar berarti gw sempat mendua hati neh... Puisi di bawah dan cerita yang gw tulis ini adalah kesedihan gw setelah 'diputusin' sama gebetan gw di kantor...hehehehehe... lucu aja makanya gw pindahin ke blog yang ini...

Sekarang si gebetan dah pindah kantor dan juga dah punya pacar, bahkan katanya bakal merried tahun depan..hiks! Tapi gw tetep hepi karena ada cerita yang tertulis dan teringat dari kisah yang sangat singkat...hihihi..gak berani sebut nama ya..

mmmm, duniaku jungkir balik

Ternyata ketika semuanya berubah tidak menjadi menyenangkan…ternyata ketika orang menyukai seseorang malah cendrung menjauhinya…untuk alasan yang mungkin masuk akal bagi orang lain…tapi engga buat gw…ternyata lebih menyakitkan ketimbang bertepuk sebelah tangan…

mungkin gw yang egois…tapi,

mungkin gw yang terlalu berharap dia segila gw…ternyata hatinya terlalu rapuh dan gamang…

kenapa dia bilang iya?kalo toh akhirnya dia gak klarifikasi, bahwa semuanya diakhiri???kenapa??? kenapa gw harus suka sama dia?kenapa gw harus tau dan dia jawab suka?kenapa gak bohong bahwa dia gak suka….ohh ternyata jujur menyakitkan….ternyata gw sakit hati bukan karena ada perempuan lain dihatinya…tapi karena dia takut mencintai gw…ahh gak masuk akal….apakah kita bisa tolak ketika cinta mengetuk hati seseorang?atau mempertahankan cinta ketika sudah tidak mencintai??alah makin gak ngerti…sudah lah…

I just be a shadow of your nite

And gone at the morning

I just illussion of the sorrow

Just like dust…..

You are imagination that far away

A line that make me smile

Air that give me a spirit….

Simply but sweet…

Just dreams that will be a dream….

For u…someone from my past..to be present but not the future (yang udah sempet bikin hari2 dikantor sempet senyum2 kesenengan...hehehehe)

Angan

*** pindahan dari dari blog gw di FS***

Angan

Amat sangat menyenangkan jika sejenak kita lepas dari rutinitas

Mencoba segala ketidakmungkinan………….

Melakukan fantasi yang keluar dari nalar

Namun berapa banyak manusia yang memiliki kesadaran

Bahwa ia hanya makhluk Tuhan yang penuh dengan ketidakmampuan namun selalu memiliki kesempatan?!!!

Aku ingin menari walau tanpa kaki

Aku ingin menyanyi walau tanpa suara

Aku ingin dunia tau bahwa aku

ADA

Tidak sekedar menjadi titik dalam peredaran hidupku

Tapi menjadi suatu poros yang mebuat keharmonisan jagad

Tak mudah tapi mungkin!

Aku mulai mendengar, walau tak ada suara

Aku melihat meskipun tanpa cahaya

Aku menghargai engkau seperti aku menghargai hidupku

Semoga engkau mengerti bahwa aku ini berbeda.

2 Desember 05

Deadline = mimpi buruk

Hmmm........

Belum ada satupun deadline yang bisa gw kerjain...padahal gw dah ikut sesi hipnoterapi tetep aja bawaannya masih males!!!
Padahal no report no money!
Uhhh harus semangat!

TRUE LOVE

hhhhmmmm

Cinta bukan untuk dimiliki??
Soulmate tak akan menjadi teman hidup????

i really dizzy when i think about 2 question on the top...
Hasil sesi terapi kemarin... mr B, berhasil mengintip masa depannya yang ternyata dia tidak akan menikahi soulmatenya... mr B akan lebih memilih keluarganya dan memilih perempuan lain untuk dinikahi....

Ini bagai menampar muka gw.... Jangan2 itu juga yang akan dilakukan wahyu terhadap gw
Ternyata kenyataannya, semua laki2 akan selalu meminta perempuannya untuk berkorban dan mereka dengan gampangnya menyerah pada garis tangan atau takdir bahwa kita tidak berjodoh....

Kenyataan bahwa wahyu tidak akan memilih gw, kenyataan bahwa wahyu tak akan memperjuangkan gw.... Itu sebetulnya dah gw rasain dalam hati, tapi gw terus menghibur diri bahwa dia sangat mencintai gw!!! mmmmm gak tau deh, gw berhenti di sini dulu gak sanggup dilanjutin....

Dahulu

mmmm....

Dulu gw senang sekali menjadi orang baik, yang selalu memikirkan orang lain terlebih dahulu ketimbang diri sendiri..
gw selalu rela tersakiti demi teman-teman gw
Gw rela gak makan,kehilangan uang demi orang yang datang ke gw
Setiap detik, menit dan waktu gw berusaha menjadi malaikat penyelamat...

Seiring waktu....,tetap aja gw dibilang 'jelek'
Tetap aja ada orang yang ngomongin gw dibelakang
tetap aja ada yang selalu bilang gw galak...

mereka gak pernah mengingat sisi baik gw
Jadi sebanyak apapun atau sekuat apapun gw berbuat baik, orang lebih senang membicarakan keburukan atau kekurangan gw!!

SEKARANG
gw lebih egois, gak peduli apa yang dibilang orang tentang gw... yang penting gw gak ngerasa sakit hati...
Gw bosen nangis karena orang2 yang dah berarti buat gw tapi masih aja tega ngomongin gw dibelakang...
Gw bosen mesti berkorban demi orang2 yang sama sekali gak menganggap gw...
Gw gak mau membuat alam bawah sadar gw mengingat lebih banyak lagi keburukan dan membuat gw semakin terperuk...
JADI
gw gak perduli orang mau bilang apa..... kalo gw memang seburuk yang mereka pikir mereka gak perlu lagi berteman atau bersahabat ma gw... semua itu kan pilihan!

TERSERAH

ada orang bilang gw penipu.. terserah, mereka gak tau kalo gw pernah gak makan dan jalan kaki
Orang bilang gw penipu....Terserah, mereka gak tau gmana pedihnya luka batin yang gw rasakan
Keluarga gw bilang gw penipu....Terserah, toh mereka gak pernah ada kalo gw butuhin....
Terserah aja orang mau bilang gw penipu yang pasti gw selalu jujur sama diri gw sendiri...

awalan yang baik

Hari ini sangat berakhir sangat indah, alasannya:

1. Berhasil buat janji dengan Pak Dian Sinaga untuk mulai bimbingan hari Selasa tgl 8 September

2. gw berhasil berbuat kebaikan untuk seorang Bapak, walau gak sempurna.. tapi gw berharap Tuhan menyempurnakannya

3. Berhasil membuat awalan Proyek PU

4. Berniat dan bersungguh2 mau membantu seorang kawan

Semoga besok ada cerita yang lebih baik lagi.....

little dreamer

iam a dreamer...

serius, gw dari dulu selalu bermimpi akan jadi ini dan itu... akan punya ini dan itu...Gak tau juga apakah semua mimpi itu akan tercapai atau gak... Gw nyadar kalo mimpi harus dikejar biar tercapai.. Tapi jujur makin hari koq gw malah seprti patah arang, padahal time limit gw dah hampir habis...

Denger pengalaman temen yang ikut sesi hipnoterapi, gw jadi kepikiran mau ikutan untuk memupuk motivasi diri dan anger management... Sapa tau akan lebih sedikit yang komplain tentang cacat mental gw yang ini!!! Damn! Cap orang2 terhadap gw juga mempengaruhi etos kerja gw, tapi gw berusaha bisa bermain sandiwar tuh... Kan saudara2 gw dah ngajarin gw dari kecil gmana bermain peran secara baik dan benar jadi gak masalah buat gw...hehehhe

Gw dah sms untuk sesi hipnoterapi tinggal nunggu tanggapannya aja, btw si bebeb (temen kantor inisial LAC) juga mau ikutan sesi hipnoterapi. Kita berdua emang sama cacat mentalnya kayaknya cuma beda varian aja, kalo gw akut kalo dia mungkin sedikit lebih baik tapi sama ancurrnya!! Hari ini gw kirim pesan lagi sama temen sebangku gw, dan gw juga baru tau dia dah putus sama sahabat TK gw... Gw dah liat sih status sahabat TK gw itu dah in relationship dengan cowok lain, which is bukan my chairmate...

Ternyata, dia juga ngalamin kesulitan. Emang hidup semua manusia itu pasti gak pernah berjalan dengan mudah dan tiap orang mendapatkan kepedihannya masing-masing untuk menjadi tegar... Gw harap sih dia bisa melewati semua masalah dan gejolak hidup...

Oya, hari ini gempa! lumayan gede 7,3 Scala Ritcher...

Kembali ke Mimpi..... Saat ini mimpi terbesar gw adalah membahagiakan bokap gw.. Bukan karena keharusan karena gw anaknya, tapi karena gw merasa ada kebahagian gw yang sejati di sana... Selain itu gw juga bermimpi untuk lulus tahun ini, nah ini dia gw harus bener2 bangun dan merealisasikannya!!! Gw harus memulai menelepon pembimbing gw dan janjian ketemua... Gw akan upadate tulisan ttg skripsi ya... Ini jadi evaluasi diri gw juga apakah gw emang bisa diandalkan atau gak.... Nanti kita cek mimpi mana aja yang terealisasi dan yang belum kenapa... Jangan2 emang gw yang degul dan gak mau usaha.......

Mulai besok gw berusaha lebih bermakna lagi.....

SEMANGAT

my prayer

Beginilah kala awalnya aku berdoa....

Bapa di surga yang aku kenal dengan nama Tuhan Yesus Kristus kembali aku datang kehadapanMu untuk mengucap syukur (walau akhir ini aku bingung apakah harus aku memanggilnya dengan sapaan Yesus Kristus? Toh Tuhan itu ESA sehingga apapun sebutannya sama saja... tapi sudahlah) Hari ini aku ingin berdoa secara khusus untuk bapaku yang sedang berulang tahun ke 59...

Aku sangat mensyukuri hari ini, 29 Juli. 59 tahun yang lalu lahirlah seorang anak laki-laki yang diberi nama Maruli Halomoan Hutabarat yang akhirnya TUhan pilihkan menjadi ayahku. Tanpa hari ini dan tanpa kehadirannya, mustahil aku akan hadir di dunia ini..

Untukku, bapaku adalah anugerah dan kado terindah dalam hidupku. Sejak kecil, aku mengenal bapa adalah sosok laki-laki yang mencintai anaknya.. Ketika aku balita, bapaku selalu membacakan alkitab dan menceritakan dongeng sebelum tidur... Bapaku juga yang mengajariku membaca, sebab dialah yang sabar mengajariku. Ketika beranjak remaja, aku mengenal bapa sebagai kepala rumah tangga yang mau membantu istri tanpa berpikir harga diri sebagai laki-laki.. Bapaku adalah idolaku, walaupun demikian bapaku pernah menjadi seseorang yang aku benci ketika masa remaja. Layaknya lelaki batak yang akrab dengan judi dan minuman keras, bapaku juga penikmat judi dan minuman keras.

Dulu, ketika masa SMP bapaku sering bermain judi dengan teman2nya hingga larut malam bahkan pulang pagi.. Mamaku biasanya lebih memilih diam ketimbang memarahi bapaku.. Bicara tentang main judi, bapaku memang pemain ulung dia jarang sekali kalah dan sangat pintar membaca kartu lawan. Bapaku pun memang bermain judi sekedar untuk social life supaya tidak dibilang suami takut istri, tetapi tetap saja aku tidak menyukainya... Aku sering yang bertindak ketika bapaku tidak pulang dan tau sedang bermain judi, maka aku akan menuju tempat perjudian..menggebrrak meja dan meminta paksa bapaku untuk pulang...hahahaha Dasar anak BATAK!! Biasanya bapaku menghadapiku hanya dengan tertawa2 dan tidak langsung pulang, dan aku pun biasanya langsung balik badan kemudian pulang. Sampai di rumah aku kunci pintu rumah, agar bapaku tidak bisa masuk tapi mamaku biasanya yang luluh dan membukakan pintu untuk bapaku...

Beranjak dewasa, bapaku menjadi sosok yang keras dan tegas... Saat inilah, mamaku menjadi teman paling akrab untuk bekerjasama agar aku memperoleh izin ataupun subsidi dana...Aku sangat merindukan saat ini....Aku dan bapa tidak pernah saling ngobrol personal pada masa ABGku, karena biasanya bapaku mengorek informasi dari mamaku dan menyerahkan urusan percintaan monyet dan teman-temannya kepada mamaku.. TEtapi dalam lubuk hatiku, bapaku tetap menjadi sosok yang dominan dalam hidupku, walau akibat kebiasaan buruknya aku pernah berpikir tidak ingin menikahi laki-laki seperti bapaku... Tapi mama pernah bilang "Bapa kita itu orang paling baik dan sempurna lagi" dalam hatiku "ya iyalah, itukan suaminya mama"......

Bapaku menjadi prioritas putaran hidupku, setelah akhirnya mama meninggalkan kami untuk selamanya.. Aku melihat apa yang mama pesankan untukku.... Aku sangat amat bersyukur bahwa bapaku adalah Maruli Halomoan Hutabarat bukannya Harisson Ford atau Pangeran Charles (huahahahaha waktu gw kesel gw pernah bermimpi jadi anak bule....), Bapaku sangat mencintai aku melebihi apa yang kubayangkan... Kasih dan pengertiannya melampaui batas nalarku,penerimaannya terhadapku melebihi dari penerimaanku terhadap diriku sendiri.... Pesannya untukku hanya satu, untuk selalu kuat agar dia juga bisa tetap kuat menjalani hidup....dan menerima dengan ikhlas apa yang terjadi dalam hidup, supaya aku dapat berserah diri kepada TUhan (bapaku memang jadi sangat agamais..hehehehe)

Oh Tuhan, Terima kasih atas hari indah ini dan aku beserta bapa boleh mensyukurinya. Kiranya Engkau selalu melimpahi berkat dan kesehatan kepada bapaku... Berikan dia kebahagian sebagaimana kebahagianku menjadi anak perempuannya... Kiranya Engkau memberiku kesempatan untuk memberikannya kebanggaan dan kesukacitaan...dan jangan biarkan kami hidup dalam keputus asaan... Aku serahkan doa ini kedalam tangan pengasihanMU agar Engkaulah yang menyempurnakannya, sebab Engkaulah yang mengetahui yang terbaik untuk kami...... Amen..


Sekali lagi, selamat ulang tahun Pa...Aku sayang bapa..

duniaku

Ibu dan ayah adalah nafas kehidupan bagiku, mereka mengajariku ketika aku mulai dapat berdiri, berjalan dan akhirnya berlari. Ibuku adalah perempuan yang sangat menghargai perubahan-perubahan yang terjadi dalam kehidupanku, ia dapat menerima segala bentuk pemberontakan yang aku lakukan hanya demi mencari jatidiri atau memuaskan egoku...Namun sayang dia tak dapat menemaniku lebih lama dan harus meninggalkan aku dan ayahku untuk selamanya dalam tidur panjangnya...

Ayahku sosok pria yang sangat tegas dan aku takut berargumentasi dengannya di sepanjang masa remajaku...Kata-katanya seringkali menjadi ancaman bagiku, namun aku sangat memujanya karena keteguhannya. Ayahku menjadi sosok pria kebanggaan karena sikapnya yang selalu siap mendukung ibuku dan ketuguhannya memilih bahwa anak perempuan sangat berharga untuk diperjuangkan (ini terlihat dari keputusan ayahku yang tidak pernah berhenti memotivasi aku walaupun aku hanya anak perempuan dari keluarga batak). Kini, ayahku berperan ganda bagiku... ia tetap ayah kebanggaan sekaligus menjadi ibu yang sangat perhatian... Ayahku ternyata memiliki sikap sentimentil yang tidak pernah aku duga sebelumnya, ia pun mampu membuatku tertawa atas keluguan dan kepolosannya melihat keberhasilan yang aku raih... Ayahku menjadi alasan terpenting untuk tetap hidup dan menemukan makna keberadaanku.

Teman,kawan,Sahabat merupakan kumpulan individu dengan karakter kuat yang senantiasa membentuk dan mempengaruhiku... Beberapa dari mereka merupakan teman bermain ketika aku masih sangat kecil, remaja dan awal masa kedewasaanku.. Seiring waktu, mereka yang terbaik akan selalu ada dan setia menemaniku dalam segala keterbatasanku... Tak jarang aku pernah menyakiti perasaan mereka secara sengaja maupun tak sengaja, mereka yang dapat memafkanku dan sampai saat ini bersedia menjagaku merupakan anugerah terindah yang Tuhan berikan. Mereka yang memilih untuk pergi mungkin akan mendapatkan anugerah yang lebih baik dan aku senantiasa berbahagia untuk kebahagian mereka. Sahabatku yang senantiasa bertahan dengan keburukan sikap,mental dan kelakukanku merupakan penjelmaan tangan-tangan Tuhan yang senantiasa membuka hatinya. Aku sangat bersyukur untuk mereka yang rela mengkritisiku namun tetap mampu bertahan untuk mengajariku lebih baik, mereka adalah guru hidupku yang tak pernah menggurui namun selalu menjadi tauladan.

Semakin hari aku tak berhenti mensyukuri berkat yang Tuhan berikan melalui sahabat-sahabat yang tanpa lelah untuk berteman, bekerja dan belajar dengan ku. Walau selalu ada yang mencoba membuatku semakin terpuruk namun setiap melihat senyuman dan tangan terbuka para sahabat membuatku tegar.. Aku tak perlu tampil sempurna karena mereka lah yang menyempurnakan... Aku tak perlu membohongi perasaanku karena mereka mengetahui dasar hatiku...Aku tak perlu memuja mereka atau merayu, sebab mereka hadir karena mereka menganggapku berarti.. Teman,kawan dan sahabat adalah alasanku untuk selalu belajar menjadi individu yang lebih baik.. Berusaha untuk mengurangi sikap buruk ku, berusaha untuk lebih sabar dan mengerti orang lain.. Sahabat adalah pemandu,mentor dan teman dalam perjalanan hidupku untuk mengukir cerita indah dan membuatku selalu tersenyum...

Merekalah yang menjadi putaran kehidupanku...
Terima kasih ya...

my journey

akhirnya dapet semua tiket menuju journey gw tahun depan.... mudah2an semuanya berjalan dengan lancar dan gw mendapat pengalaman yang bisa membuat hidup gw lebih berwarna...

datang dan pergi

semua hal dalam hidup datang dan pergi....
ada kelahiran maka ada kematian...
Ada perjumpaan lalu ada perpisahan...
Ada yang datang selanjutnya ada yang pergi...
Saat aku datang telah berlalu, mungkin ini waktunya aku untuk pergi...
Menerima perubahan yang terjadi dan melepaskan seluruh hal yang pernah kujalani...
Meninggalkan tempat yang telah mengajarku banyak hal dan menyambut dengan penuh tanda tanya tempat yang mungkin akan mengajariku hal-hal terbaik dalam hidup...
Semoga semuanya terbaik untuk semua.....

me and myself

Sudah sebulan ini gw ngerasain stress dengan banyak hal
Masalah pribadi yang menguras energi dan biasanya gw coba mengatasinya sendiri, karena gw gak terbiasa untuk curhat dengan banyak orang... kalo pun ada curhatan itu hanya sepenggal dari cerita utuhnya. Masalah situasi dan kondisi suasana kerja menjadi topik sangat pelik untuk beberapa bulan ini. Rasa jengkel, frustasi dan jenuh senantiasa membuat sulit untuk bergegas berangkat menuju Jl Latuharhary.. Sudah 1 Tahun kebelakang hal ini menjadi virus yang kerap gw pelihara, seperti gak ada upaya untuk mengobatinya. Sangat menyedihkan memang.... Berkali-kali, ketika rasa jengkel itu menyesakan dada sehingga membuat mata gw berkaca-kaca (karena gw gak pernah bisa ngomel sama orang yang bikin gw sakit hati, karena siapa sih gw?) menahan emosi yang membara.... Beberapa hari kemudian, amarah itu dapat diredam dan semua kembali normal walau tetap saja gairah itu sudah sirna... Ingin secepatnya pergi seraya mencari pelarian, mencoba menjadi pengecut yang lari dari masalah. Namun selalu saja ada teman yang entah dikirimkan dari mana selalu tepat datang ketika sudah nekat, untuk berkata " jangan pergi ketika kita hanya mencari pelarian, itu gak mencari jalan keluar" atau "Putuskan ketika kepala tenang dan bukan dengan amarah"..... Perkataan itu memang benar dan tepat adanya, sebaiknya gw memutuskan segala hal memang secara sadar, bijaksana dan arif dalam menyikapinya. Sebab intrik2 dan masalah pasti akan selalu ada di mana pun kaki ini nantinya berpijak... Perasaan semakin ragu, ketika kemarin seorang teman menasehatkan "Cari tempat yang lebih baik dan lo bisa berkembang lebih dari saat ini, bertahan dulu". Akhirnya gw seperti mendapatkan penguatan, tapi barusan saja perasaan itu datang seiring dengan sikap seseorang yang berkali2 gw coba tolerir sikapnya. Bertanya, tidak perlu menuangkan amarah apapun. Sebab apa yang dia lakukan tidak sesuai tempatnya, Knapa orang selalu menganggap gw rendah??? Gw sudah berupaya memberi dia porsi dan tetap menganggapnya, jangan dipikir gw gak bisa bersikap kasar dan melakukan otoritas..... Tapi kembali, usia tak mencerminkan kedewasaan seseorang...Semakin seseorang merasa dirinya pintar maka dia akan berpikir orang lain lebih bodoh... Setiap orang tertawa dalam kesalahan orang lain sesungguhnya dialah yang bodoh...Karena menurut gw setiap orang punya hak untuk diakui kemampuannya!!!!!

NB : ini hanya untuk mencurahkan perasaan gw yang lagi down.... Semoga gw selalu bisa belajar untuk menginspirasi orang lain bukan menjatuhkan....

Padi - Sang Penghibur

Setiap perkataan yang menjatuhkan tak lagi ku dengar dengan sungguh
Juga tutur kata yang mencela tak lagi kucerna di dalam jiwa

Aku bukan seorang yang mengerti tentang kelihaian membaca hati
Aku cuma pemimpi kecil yang berangan tuk merubah nasibnya

Oh bukankah ku pernah melihat bintang Senyum menghiasi sang malam
Yang berkilau bagai permata
Menghibur yg lelah jiwanya…

Ku gerak kan langkah kaki
Dimana cinta akan bertumbuh
Kulayangkan jauh mata memandang
Tuk melanjutkan mimpi yang terputus

Masih kucoba.. mengejar rinduku
Meski peluh membasahi tanah
Letih, penat tak menghalangiku
Tuk temukan bahagia

Oh bukankah ku pernah melihat bintang
Senyum menghiasi sang malam
Yang berkilau bagai permata
Menghibur yg lelah jiwanya

Bukankah hidup ada perhentian
Tak harus kencang terus berlari
Kuhela kan nafas panjang
Tuk siap berlari kembali

(Bagai bintang yang bersinar menghibur yang lelah jiwanya, bagai
bintang yang berpijar menghibur yang sedih hatinya)

27 tahun

Kemarin, 23 Maret 2009 adalah hari ulang tahunku yang ke-27....! Setiap tahun terasa selalu ada yang berbeda, jujur kadang perasaan sepi itu semkin kuat terasa.... Mungkin sejak 7 tahun yang lalu, ulang tahunku tidak lagi menjadi sangat istimewa.... Karena sosok yang selalu mengistimewakannya telah pergi...! Tanggal itu merupakan anegerah bagi pasangan Maruli halomoan Hutabarat dan Sukma Mayang Mengurai br Tobing yakni kedua orang tuaku... Hari itu buat mereka pasti suatu yang sangat dinantikan dan menjadi berkat dari buah cinta mereka.. Sehingga mama dan papaku selalu berusaha membuat istimewa, ketika ultah 17 tahunku mama memberikan dana agar aku dapat membuat perayaan untuk teman2ku... Papaku tidak pernah lupa untuk mengucapkan selamat di setiap pagi di tanggal 23 maret...! Walau kami sekarang terpisah, mama ada di surga dan papa ada di Tebing tinggi aku yakin sekali mama tetap mengingatnya... Papaku pun tetap berusaha membangunkan aku, walau HP aku silent dan akhirnya tahun ini akhirnya telpnya tersabung menjelang sore... 27 tahun bukan waktu yang sebentar, Tuhan telah memberikan pembelajaran hidup yang awalnya berat walau sekarang masih berat seh...Tapi aku mampu berkata, aku bangga pada diriku....! Di usia ke 27 tahun aku mampu menikmatai hidup seperti saat ini, aku mampu tetap hidup walau kegetiran menjadi teman sehari2... Tidak mudah namun aku yakin cahaya mentari pagi akan senantiasa memberikan semangat buat aku... Aku akan membuktikan bahwa yang selama ini mama dan papa perjuangkan demi aku akan memberikan kebanggan...